Panduan Orang Tua untuk Bercakap dengan Anak-anak dan Remaja Mengenai Seks

Tidak perlu tidak selesa

Ibu bapa mempengaruhi sikap anak-anak mereka tentang seks dan hubungan lebih daripada mereka Menyedari bahawa mitos bahawa semua remaja ingin mengelak daripada bercakap dengan ibu bapa mereka mengenai seks dan dating, sebenarnya, ramai orang muda mahukan bimbingan lebih lanjut.

Dalam satu laporan baru berdasarkan kaji selidik dengan lebih daripada 2,000 sekolah menengah dan kolej pelajar di seluruh Amerika Syarikat, para penyelidik di Universiti Harvard berhujah bahawa banyak ibu bapa bimbang terlalu banyak mengenai budaya pemuda yang tidak benar-benar wujud. Tidak hanya sedikit orang yang mempunyai hubungan seksual, bu t paling tidak berminat dengannya.

Sebaliknya, penyelidik mendapati bahawa remaja dan orang dewasa muda keliru dan cemas tentang bagaimana untuk membangunkan hubungan romantis yang sihat. Lebih buruk lagi, mereka mendapati bahawa gangguan seksual dan gangguan seksual telah meluas di kalangan orang muda, dan kadar serangan seksual adalah tinggi.

Penyelesaiannya? Menurut penyelidik, ibu bapa perlu mempunyai perbualan yang lebih dalam dengan anak-anak mereka tentang cinta, seks, dan persetujuan, antara topik penting lainnya.

Laporan itu menunjukkan bahawa orang muda akan mengalu-alukan bimbingan ibu bapa ini. Kira-kira 70 peratus daripada mereka yang ditinjau berkata mereka berharap ibu bapa mereka telah berbincang dengan mereka tentang aspek emosi dating.

Kebanyakannya juga tidak pernah bercakap dengan ibu bapa mereka tentang aspek asas persetujuan seksual, seperti "memastikan pasangan anda ingin melakukan hubungan seks dan selesa melakukannya sebelum bersetubuh. "

Tetapi ramai ibu bapa merasa tidak pasti tentang bagaimana - dan bila - untuk bercakap dengan anak-anak mereka mengenai seks, dan segala yang berlaku bersama-sama dengannya.

Ini adalah perbincangan yang perlu bermula lama sebelum akil baligh bermula, kata pendidik seksualiti Logan Levkoff, PhD. "Adalah menjadi tanggungjawab kita untuk membincangkan mengenai seksualiti dan seks sejak lahir," jelasnya.

Levkoff, yang tidak terlibat dalam penyelidikan Harvard, menekankan pentingnya berbincang dengan anak-anak tentang semua topik yang disekeliling mengenai peranan gender, kemahiran komunikasi, dan hubungan yang sihat.

Kabar baiknya ialah perbincangan ini tidak perlu menjadi tidak selesa bagi sesiapa yang terlibat.

Kapan bercakapTalk awal dan kerap

Budaya Pop cenderung membingkai "The Talk" sebagai satu-satu acara yang sungguh canggung untuk ibu bapa kerana ia adalah untuk kanak-kanak. Tetapi ia sepatutnya menjadi berbilang ceramah sepanjang zaman kanak-kanak dan remaja. "Pedoman utama yang kami berikan kepada ibu bapa dan penjaga adalah 'bercakap awal dan sering,'" kata Nicole Cushman, MPH, pengarah eksekutif dari Rutgers University's Answer, sebuah organisasi nasional yang menyediakan sumber pendidikan seksual yang komprehensif.

Matlamatnya adalah untuk menormalkan pendidikan seksual apabila anak-anak muda, jadi bercakap tentang hal itu kurang sengit ketika anak-anak lebih tua dan ada yang lebih dipertaruhkan.

Dengan mengadakan perbualan yang berterusan tentang seks, Cushman berkata, "ia menjadi bahagian biasa perbualan dan yang mengambil kekagumannya. "

" Menjadikan seks tidak masalah besar untuk dibicarakan dari hari pertama kemungkinan besar akan memupuk kepercayaan kepada anda dengan anak-anak anda, "jelas Elle Chase, ACS, pendidik seks yang disahkan. "Ini sangat membantu apabila mereka ingin datang kepada anda kemudian dengan soalan. "

Bercakap kepada kanak-kanak kecilBagaimana bercakap dengan kanak-kanak kecil

Adalah perkara biasa untuk ibu bapa menjadi gugup tentang memperkenalkan konsep seks kepada kanak-kanak ketika mereka terlalu muda. Tetapi satu cara mudah untuk memperkenalkan idea-idea ini kepada anak-anak kecil adalah dengan mengajar mereka nama-nama yang betul untuk bahagian-bahagian tubuh, daripada menggunakan eufemisme atau slang, mencadangkan Cushman.

Levkoff setuju, mengatakan ibu bapa dapat mengajar kata-kata yang betul untuk alat kelamin seawal ketika anak-anak berada di meja yang berubah-ubah.

Mempunyai bahasa yang betul untuk bercakap tentang bahagian-bahagian badan membantu mengurangkan stigma seks sekitar, dan ia juga lebih baik melengkapkan kanak-kanak untuk berbicara dengan ibu bapa, kaunselor, atau profesional perubatan jika ada masalah.

Ibu bapa juga boleh memanfaatkan rasa ingin tahu semula jadi yang anak-anak kecil ada. Apabila anak-anak muda bertanya, ibu bapa boleh "menjawab dengan sangat mudah dengan soalan yang ditanya," kata Cushman. Apa yang tidak boleh dilakukan, dia memberi amaran, adalah untuk menakutkan bahawa subjek itu telah muncul, dan menyampaikan spiel panik yang mungkin mengelirukan atau mengganggu anak.

Ia juga tidak lama lagi untuk bercakap dengan kanak-kanak mengenai autonomi dan persetujuan tubuh. Levkoff mencadangkan bahawa pada tahun-tahun yang lebih muda, satu cara untuk membincangkan perkara ini adalah untuk membincangkan persetujuan sebagai kebenaran.

Kanak-kanak akan sudah biasa dengan konsep tidak mengambil sesuatu tanpa izin ketika datang ke mainan. Ini boleh dengan mudah diterjemahkan ke dalam mendapatkan dan memberi kebenaran dengan tubuh kita, dan menghormati sempadan ketika seseorang berkata tidak.

Tahun-tahun yang lebih muda juga merupakan masa yang baik untuk ibu bapa memperkenalkan perbincangan mengenai gender, kata Levkoff. Perbualan mungkin semudah meminta anak kecil apa mainan mereka bermain di sekolah. Ibu bapa boleh menekankan bahawa tidak mengapa kanak-kanak perempuan dan kanak-kanak bermain dengan mainan yang mereka suka.

Bercakap kepada preteensBagaimana bercakap dengan preteens

Pada usia 9 atau 10, kanak-kanak harus mengetahui bahawa tubuh mereka sendiri dan orang lain akan mula berubah tidak lama lagi, untuk mengaktifkan sistem pembiakan, kata Levkoff.

Menjelang akhir tahun-tahun sekolah rendah dan ke sekolah menengah, juga penting bagi ibu bapa untuk bercakap dengan anak-anak mereka mengenai kemahiran komunikasi dalam hubungan. Walaupun kebanyakan kanak-kanak di zaman ini tidak akan berkahwin lagi, Cushman mengatakan adalah penting untuk menubuhkan blok bangunan ini apabila mereka menjadi tertarik pada hubungan romantis di kemudian hari.

Bercakap dengan remajaBagaimana bercakap dengan remaja

Ini adalah tahun yang ibu bapa yang cuba membincangkan seks dengan anak-anak mereka kebanyakannya mungkin mendengar "Ew!Saya tidak mahu bercakap tentang itu dengan anda! "Atau" Ugh, ibu, saya TAHU! "

Levkoff mendesak ibu bapa supaya tidak terpengaruh oleh anak-anak mereka yang memprotes bahawa mereka tahu segala-galanya mengenai seks. Ibu bapa boleh mengingatkan anak-anak mereka bahawa walaupun mereka percaya mereka sudah tahu semuanya, mereka perlu bercakap tentang seks bersama-sama pula.

Mereka boleh bertanya sama ada anak mereka akan mendengarnya. Kanak-kanak mungkin mengomelinya, tetapi mereka masih mendengar apa yang dikatakan oleh ibu bapa mereka.

Penting untuk diingatkan bahawa bercakap mengenai seks bukan sekadar bercakap mengenai cara mencegah kehamilan. Ibu bapa perlu membincangkan seks yang selamat juga. Ella Dawson, yang bercakap secara terbuka mengenai diagnosis herpes semasa TEDx Talk, mahu ibu bapa berfikir dengan cara mereka membincangkan penyakit seksual (STD).

Dia menggesa ibu bapa untuk mengawal STD "sebagai risiko biasa untuk aktiviti seksual yang mereka hadapi sepanjang hidup mereka," dan bukan sebagai hukuman. Ibu bapa yang mengasyikkan STD sebagai menakutkan dan menghancurkan hayat boleh mempunyai kesan bertentangan dengan menakutkan remaja yang aktif secara seksual daripada mendapat ujian, Dawson memberi amaran.

"Lebih produktif untuk bercakap tentang STD sebagai keadaan kesihatan umum yang perlu diambil serius, tetapi tidak ditakuti. "

Bercakap tentang melancapBagaimana bercakap mengenai melancap

Melancap tidak perlu menjadi topik yang sukar untuk dibicarakan dengan anak-anak anda. Kanak-kanak kecil, terutamanya, mungkin tidak faham apa makna melancap. Mereka hanya tahu bahawa menyentuh diri mereka berasa baik.

Dengan kanak-kanak yang lebih muda, ibu bapa boleh mengakui bahawa sentuhan itu berlaku dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya benar-benar memahami tubuh anda terasa sangat baik," kata Levkoff. Kemudian ibu bapa boleh mencadangkan jenis menyentuh dilakukan secara peribadi dan, jika kanak-kanak ingin melakukannya, mereka harus pergi ke bilik mereka untuk bersendirian.

Apabila datang kepada kanak-kanak yang lebih tua dan melancap, ibu bapa akan terus menekankan bahawa menyentuh diri adalah semula jadi dan normal, bukan kotor, menjelaskan ahli seks ahli seks Yvonne Fulbright, PhD. "Ketika kanak-kanak memasuki akil baligh dan seks lebih banyak pada otak, melancap boleh dibincangkan sebagai pilihan seks yang lebih selamat, dan cara untuk mengetahui lebih lanjut mengenai tubuh seseorang. "

Secara ringkas, apabila anak-anak menyentuh diri mereka, ini adalah peluang untuk ibu bapa mengajar mereka dengan cara yang tidak jelas bahawa tubuh kita mampu lebih daripada sekadar membiak. "Tidak ada yang salah dengan perasaan senang," kata Chase. "Meletakkan konsep itu ke dalam konteks yang sesuai dengan usia yang mudah dihadam, dapat membantu melegakan anak anda dengan rasa malu yang mungkin mereka perolehi. "

Bercakap tentang gambaran yang lebih besar. Mengatakan tentang kehidupan, cinta, dan etika

Akan ada banyak peluang sepanjang hayat kanak-kanak untuk membicarakan semua aspek seksualiti yang berbeza. Apa yang paling penting ialah ibu bapa membincangkan topik-topik ini lebih awal dan sering cukup, supaya jenis perbincangan ini normal.

Membina asas untuk komunikasi terbuka dapat memudahkan untuk menyelidiki aspek-aspek seksual yang lebih rumit yang akan dihadapi oleh anak-anak ketika mereka semakin tua, seperti cinta, hubungan sehat, dan etika.

Menurut penyelidik Harvard, unsur-unsur penting ini hilang dari ceramah kebanyakan ibu bapa dan orang dewasa yang lain dengan orang-orang muda tentang seks. Untuk memudahkan ibu bapa memulakan perbualan ini, pasukan penyelidik menyusun satu set petua.

Mendefinisikan hubungan yang sihat seperti

Apabila bercakap tentang cinta, mereka mengesyorkan bahawa ibu bapa membantu remaja memahami perbezaan antara daya tarik yang kuat dan cinta yang matang. Remaja mungkin dikelirukan sama ada perasaan mereka adalah cinta, infatuasi, atau mabuk. Mereka juga mungkin tidak pasti mengenai bagaimana untuk mengenal pasti penanda yang sihat berbanding hubungan yang tidak sihat.

Ibu bapa boleh membimbing remaja dengan contoh dari media atau kehidupan mereka sendiri. Menurut para penyelidik, penanda utama harus berputar sama ada hubungan menjadikan kedua pasangan itu lebih hormat, belas kasihan, generatif, dan penuh harapan.

Menentukan gangguan dan diskriminasi

Untuk membangunkan hubungan yang sihat, remaja perlu memahami apa yang dimaksudkan untuk menghormati konteks seks dan dating.

Para penyelidik mengesyorkan bahawa ibu bapa menerangkan bentuk-bentuk umum yang salah dan gangguan - seperti catcalling - kelihatan seperti. Ia juga penting bahawa remaja melihat orang dewasa melangkah masuk dan membantah jenis-jenis tingkah laku dalam komuniti mereka.

Intinya adalah bahawa seseorang yang beretika merupakan bahagian penting dalam mempunyai hubungan yang sihat - sama ada hubungan seksual atau persahabatan. Apabila ibu bapa membantu anak-anak mereka memahami bagaimana untuk menghormati dan menjaga orang-orang lelaki lain, para penyelidik mengatakan ia boleh membantu mereka membangunkan "hubungan yang bertanggungjawab di setiap peringkat kehidupan mereka. "

TakeawayIa masih kontroversi

Sesetengah ibu bapa mungkin berasa tidak selesa membincangkan seks dan cinta romantis dengan anak-anak mereka, tetapi penting untuk diingat bahawa anak-anak mungkin tidak mempunyai sumber maklumat yang boleh dipercayai. Kualiti, ketepatan, dan ketersediaan pendidikan seks di sekolah berbeza secara dramatik di seluruh Amerika Syarikat.

"Seks di sekolah adalah kurang hebat," kata pendidik seks Gigi Engle. "Jangan bergantung kepada sistem sekolah awam untuk memberi anak anda maklumat penting yang mereka perlukan mengenai seks. Anda harus mempunyai perbualan ini di rumah. "

Engle menjadi tajuk utama pada awal bulan Julai 2017 untuk artikel yang dia tulis untuk Vogue Remaja, di mana dia menjelaskan bagaimana untuk melakukan hubungan seks dengan selamat. Dia menyatakan bahawa kebanyakan bahan di internet tentang seks anal adalah sama ada pornografi atau nasihat untuk orang dewasa yang berpengalaman seksual. Remaja, dan terutama golongan muda LGBTQ, memerlukan sumber maklumat yang betul yang ditujukan kepada mereka.

Dia menerangkan bagaimana seks dubur berbeza daripada seks faraj, bagaimana menggunakan pelincir, apa yang prostatnya, dan mengapa penggunaan kondom sangat penting. Dia juga merangkumi bagaimana untuk berkomunikasi secara terbuka tentang seks anal dengan pasangan yang dipercayai, dan mengapa persetujuan bersemangat diperlukan.

Sesetengah reaksi terhadap artikel itu positif, tetapi satu ibu menjadi berita utama dengan melepaskan video Facebook membakar salinan Vogue Remaja dan menuntut boikot majalah itu, kerana kandungannya.

Hanya satu contoh bagaimana seks pertuduhan dan kontroversi seks kekal hari ini. Walaupun anak-anak muda meminta lebih banyak maklumat mengenai seks, masih kontroversi untuk memberi mereka maklumat.