Kemandulan pada usia 26: Diagnosis dan Masa Depan

Aku tidak pernah seorang yang terburu-buru untuk menetap. Malah, saya selalu menganggap saya tidak akan berkahwin atau mula berfikir tentang mempunyai anak sehingga 30-an saya. Saya mahukan keluarga pada masa akan datang, saya hanya menganggap saya mempunyai banyak masa untuk mula membuat kenyataan itu.

Selain itu, pada awal tahun 20-an, saya sangat bersemangat untuk bimbang tentang menyelesaikannya.

Kemudian, semuanya berubah. Selepas berbulan-bulan kesakitan dan tempoh haid yang tidak menentu, doktor memberitahu saya dia berfikir penjadualan pembedahan pengesanan akan menjadi idea yang baik. Apabila saya bangun, saya mempunyai diagnosis baru: endometriosis. Enam bulan kemudian, apabila saya memerlukan pembedahan sekali lagi, diagnosis itu ditingkatkan ke peringkat endometriosis 4 (teruk).

"Jika anda mahu kanak-kanak," kata doktor saya. "Kami perlu membawa anda ke endokrinologi reproduktif lebih cepat daripada kemudian. Anda harus mengharapkan histerektomi dalam masa terdekat anda. "

Saya berusia 26 pada masa itu. Dan masih sangat tunggal.

Kejatuhan

Saya harap saya dapat mengatakan bahawa saya mengendalikan diagnosis saya dengan rahmat, tetapi sudah tentu, saya tidak. Saya jatuh berasingan. Saya mahu menjadi seorang ibu. Saya selalu mahu menjadi seorang ibu, tetapi tidak seperti ini. Bukan di bawah tekanan. Bukan sahaja. Bukan semasa saya masih cuba memikirkan sepanjang hayat saya.

Sekali lagi, saya tidak mahu menjadi seorang ibu. Saya mahu hamil. Saya mahu menyusu. Saya mahu sedikit mini saya sendiri. Saya mahukan seluruh pengalaman.

Dan ketika saya benar-benar duduk dan memikirkannya, saya menyedari bahawa menjadi seorang ibu tunggal adalah kurang menakutkan kepada saya daripada tidak pernah menjadi ibu sama sekali.

Jadi, saya membuat temujanji dengan ahli endokrin reproduktif yang mengesyorkan persenyawaan in vitro (IVF). Saya juga mula melihat penderma sperma.

Pada masa yang sama, saya sangat menekankan bekas teman lelaki saya untuk menjadi penderma itu. Melihat belakang, saya tidak tahu apa yang saya fikirkan. Saya tahu dia dan saya tidak serasi. Tetapi saya juga tahu dia mengasihi saya, dan dia adalah yang paling dekat yang pernah saya temui. Dan saya tidak mahu melakukan ini sahaja.

Syukurlah, dia mempunyai akal untuk memberitahu saya "Tidak," tetapi hanya selepas saya menghabiskan beberapa minggu memohon. Saya akan mengakui, ia bukanlah salah satu detik saya yang lebih halus.

Apabila semuanya tidak berfungsi

Tidak lama selepas ulang tahun ke-27 saya, saya mula suntikan untuk kitaran IVF pertama saya. Saya telah memilih penderma dengan kulit zaitun dan mata hijau. Beliau adalah 6 kaki tinggi, dan di atas kertas dia terdengar sedikit seperti seseorang yang mungkin saya bertarikh dalam kehidupan sebenar.

Rakan-rakan dan keluarga saya menyokong, dan apabila tiba masanya untuk mendapatkan telur saya, saya mempunyai perasaan damai tentang segala-galanya. Ini dimaksudkan untuk menjadi. Saya akan menjadi seorang ibu. Semuanya akan berjaya.

Hanya, ia tidak. Saya tidak hamil. Saya menghabiskan dua minggu saya menunggu sepenuhnya yakin bahawa saya hanya mengetahui bahawa saya tidak tahu badan saya dan saya fikir saya lakukan.

Dan saya amat dahsyat.

Saya mempunyai dua embrio beku yang tinggal, tapi tiba-tiba saya merasa jauh lebih rendah harapan. Saya mengambil beberapa bulan, cuba memikirkan saya bersama. Saya tidak bertarikh lebih dari setahun kerana saya tidak dapat melihat apa yang kelihatan seperti itu. Bagaimanakah saya akan menerangkan kepada orang yang baru jalan saya? Ia tidak masuk akal untuk difikirkan.

Saya berasa seperti saya membuang masa, walaupun. Seperti saya terpaksa memikirkan sebahagian daripada kehidupan saya terlebih dahulu, supaya saya dapat mencari sekeping teka-teki yang lain. Oleh itu selepas beberapa bulan setelah melewati kesedihan kitaran IVF gagal pertama saya, saya mula suntikan untuk kedua saya.

Dan ketika saya bertemu dengan seseorang …

Kiri dengan seribu serpihan yang bertebaran dan tidak ada langkah seterusnya

Orang yang saya temui itu lucu, cerdas, dan menarik, dan dia memandang saya seperti saya sebenarnya seseorang yang berharga mengejar. Saya telah begitu terperanjat dalam mimpi buruk kemandulan saya, saya tidak dapat ingat kali terakhir seseorang melihat saya seperti itu.

Saya memberitahunya kebenaran pada tarikh kedua kami, beberapa hari sebelum saya sepatutnya memindahkan kedua embrio beku itu. Dia mengendalikannya dengan baik, memandangkan keadaan. Kami terus bercakap. Dan apabila saya mendapati kitaran kedua saya gagal, dia adalah orang yang saya cari dalam keselesaan.

Sudah tentu, hubungan itu telah merosot selepas beberapa bulan. Saya seorang wanita berusia 27 tahun dengan jam yang berdetik keras sehingga tidak seorangpun dari kami dapat mendengar apa-apa lagi. Tetapi dia tidak berada di tempat dalam kehidupannya di mana dia mahu tergesa-gesa ke apa-apa.

Itu 100 peratus adil, tetapi saya tidak mempunyai masa untuk menunggu sesiapa sahaja untuk mengejarnya.

Malangnya, saya juga tidak tahu apa langkah seterusnya. Saya telah menghabiskan setiap simpanan yang saya miliki (dan mengumpul sejumlah hutang yang cukup) ke atas rawatan kesuburan yang tidak berfungsi. Walaupun saya mempunyai lebih banyak wang, saya tidak pasti saya akan mahu turun ke arah yang sama sekali lagi. Tidak ada jaminan, dan rawatan itu sendiri telah mempercepatkan kesan sampingan endometriosis yang menyakitkan bagi saya.

Lebih teruk daripada itu, hati saya pecah dalam seribu keping yang tersebar di sekeliling saya.

Saya tidak fikir saya mempunyai peluang untuk menghadapi mereka yang biasa-biasa saja.

Ruang untuk menyembuhkan

Pada akhirnya, saya membuat keputusan untuk tidak membuat sebarang keputusan. Saya perlu bernafas. Saya perlu sembuh. Dan saya perlu mencari rakan kongsi. Saya tidak mahu melakukan apa-apa ini lagi. Saya mahukan seseorang di sebelah saya yang akan dilaburkan seperti yang saya lakukan dalam apa jua langkah yang akan datang.

Secara retrospeksi, ia tidak mengejutkan sama sekali bahawa kehidupan saya dalam tempoh beberapa tahun akan datang adalah kekacauan total. Saya tidak pernah menjadi seorang gadis yang terdesak. Saya tidak pernah menjadi orang yang cemas untuk menetap. Tetapi sekarang saya, dan dengan getaran saya keluar, tiada hubungan yang berlangsung lama.

Pada usia 29, datang dari perpisahan yang buruk dengan lelaki yang sebenarnya saya fikir mungkin orang itu, saya memutuskan untuk berehat dari dating. Saya jelas melakukan sesuatu yang salah, dan saya perlu mengetuai kepala saya secara lurus. Saya mula bekerja untuk saya sebaliknya, menghadiri terapi, latihan untuk triathlon dan setengah maraton, dan menulis buku.Saya membuat keputusan untuk melakukan semua perkara yang saya tahu yang saya tidak akan dapat lakukan jika saya telah hamil dua tahun sebelum ini. Saya pergi. Saya ditayangkan untuk sesi foto boudoir. Dan saya mungkin menghabiskan beberapa malam terlalu banyak minum di bar dengan rakan-rakan.

Hingga suatu hari terjadi sesuatu yang membuka hati saya untuk diterima pakai. Dan sekali lagi, tiba-tiba, saya mendapati diri saya sedang mengejar keibuan semasa bersendirian. Hanya kali ini, ia berfungsi.

Membuka hatiku untuk menjadi ibu

Hanya dua bulan pemalu pada ulang tahun ke-30 saya, saya berada di bilik penghantaran untuk bertemu anak perempuan saya buat kali pertama.

Dia berusia 4 tahun hari ini, dan dia adalah cinta mutlak dalam hidup saya. Saya masih belum menemui cinta romantik itu, tetapi saya yang pertama mengakui saya tidak benar-benar mencuba sejak anak perempuan saya dilahirkan. Sebagai ibu tunggal cukup memakan dan ia tidak meninggalkan banyak masa untuk tarikh pertama dan memulakan hubungan dari awal.

Kadang-kadang saya tertanya-tanya di mana hidup saya jika ia tidak tergelincir lapan tahun lalu. Adakah saya akan bertemu seseorang sekarang? Telah berkahwin? Bermula dengan keluarga cara lama?

Ada sebahagian besar dari saya yang menganggap saya mungkin akan mempunyai. Tanpa ketidaksuburan tekanan yang dikenakan kepada saya, saya mungkin akan mengikuti trajektori saya selalu merancang untuk diri saya sendiri.

Tetapi saya tidak akan mempunyai anak perempuan saya. Dan itulah masa depan saya tidak dapat bayangkan.

Oleh itu, daripada meraba-raba masa lalu, atau membazirkan masa saya pada apa-apa, saya memilih untuk melihat ke hadapan. Kini, ini bermakna membuka hatiku kepada kemungkinan penggunaan kedua. Kerana ternyata, saya sebenarnya melakukan perkara tunggal ibu ini dengan baik.

Masa depan dan melepaskan

Saya masih terbuka kepada kemungkinan seseorang melangkah masuk ke dalamnya, melepaskan saya gelaran ibu tunggal saya dan melengkapkan keluarga kecil kita. Tetapi saya tidak lagi terdesak untuk itu. Saya juga tidak semestinya mencarinya.

Jika ada satu perkara kemandulan yang mengajar saya, saya mempunyai banyak kawalan yang lebih sedikit tentang bagaimana keadaan berubah daripada yang pernah saya percaya. Dan itu OK. Kerana kadang kala, apabila anda melepaskan, perkara menjadi lebih baik daripada yang pernah anda impikan.