Minggu D-Blog: Mengurus Kesihatan Mental (dengan Insulin on Board)

Minggu Blog, dan topik hari ini adalah mengenai menghormati kesihatan mental.

Kami diminta untuk menulis tentang Apa yang Membawa Saya, i. e. apa yang khusus boleh membuat diabetes menangani masalah emosi untuk anda dan / atau orang yang anda cintai, dan bagaimana anda mengatasinya?

Jelas, kombo tugas D-pengurusan dan cabaran psiko-sosial boleh dikenakan cukai. Tidak hairanlah kajian-kajian itu memberitahu kita JKR lebih cenderung kepada masalah kemurungan dan kesihatan mental, dan masyarakat kita sedar bahawa

isu ini memerlukan perhatian . Ambil yang terbaru Anda Boleh Buat Video Projek ini sebagai contoh, kerana ini semua tentang kesihatan mental. Pastikan anda menyemaknya!

Semuanya sangat tepat pada masanya dengan Mei sebagai Bulan Kesihatan Mental …

Kami telah menangani perspektif kita sendiri, terutama Mike yang bijak berkongsi akaunnya sendiri melalui serangan kemurungan. Hari ini, kami meminta blogger veteran jenis 1 Scott Strange dari Strangely Diabetic untuk berkongsi kisahnya sendiri tentang kesihatan mental dan diabetes. Beliau adalah salah seorang penyokong kuat D-Komuniti kami mengenai topik ini, dan sebenarnya orang yang mengilhamkan hari ini D-Blog Week prompt.

Post Tamu oleh Scott Strange

Saya didiagnosis dengan diabetes jenis 1 pada tahun 1970. Itu sudah lama dan prognosis jangka panjang pada masa itu tidak cantik. Saya benar-benar dibesarkan mengharapkan untuk mati pada masa saya sampai ke kolej. Saya tidak ingat sesiapa memberitahu saya bahawa ia lebih banyak kesan umum pada masa itu. Walaupun 44 tahun kemudian dan saya tidak mempunyai komplikasi, saya menulis hari ini sebagai kegagalan.

Saya tidak mati.

Anda mungkin tertanya-tanya, "Apa? Saya tidak fikir itu bermakna apa yang anda fikir ia bermakna, Scott." Nah, beri saya terangkan mengapa ini bermakna apa yang saya fikir ia bermakna …

Seperti yang dinyatakan, prognosis untuk jenis 1 pada tahun 1970 adalah semua buruk. Kegelapan, kegagalan organ, amputasi, kematian

. Setiap ahli keluarga, kawan, dan lelaki rawak di jalanan mempunyai kisah seram personal tentang bagaimana kencing manis telah membunuh ibunya, kakak, ibu saudara, saudara lelaki, sepupu ketiga … kamu namakan 'em, diabetes terbunuh' em. Sebagai seorang anak berusia tujuh tahun, saya mendengar semua cerita ini, walaupun orang dewasa tidak fikir saya sedang mendengar. Tidak ada cara untuk benar-benar melindungi kanak-kanak dari belajar bahawa diabetes boleh membunuh mereka.

Ia adalah masa yang berlainan: ibu bapa saya dibesarkan semasa Kemelesetan Besar dan saya dinaikkan untuk menyedari bahawa kadang-kadang hidup adalah sukar dan anda hanya perlu berurusan dengannya sebaik mungkin. Jika saya memerlukan pertolongan, saya boleh mendapatkannya, tetapi pada masa saya berusia 10 atau 11, saya menguruskan diabetes saya sendiri. Orang hanya tidak bercakap mengenai penyakit seperti yang kita lakukan hari ini. Konsep sokongan rakan sebaya wujud, kerana saya dapat mengingati akan mengadakan beberapa sesi kumpulan dengan anak-anak lain, tetapi tidak ada seorangpun, termasuk saya, mempunyai idea betapa pentingnya sokongan rakan sebaya itu.Apa yang saya ada pada masa itu adalah

pengetahuan tersirat bahawa saya boleh mendapatkan bantuan daripada paparan jelas sokongan itu. Ibu bapa saya tidak dilengkapi lebih baik daripada saya untuk menangani keadaan kronik sepanjang hayat dan bagasi yang datang dengannya. Sejarah ini dan keluarga, digabungkan dengan beberapa faktor lain, menjadikan saya hampir ribut sempurna untuk kemurungan.

Saya cenderung untuk menjaga keselamatan diri saya ketika saya membesar, tidak mahu memberikan peluru lagi. Saya menjadi semua yang paling berdikari, dan terpencil, pada masa saya remaja. Itulah satu beban yang membebankan anak, terutamanya apabila saya mengharapkan diri saya dapat mengendalikannya dengan baik. Kemurungan mula memanjangkan kepala ketika saya masuk ke sekolah menengah.

Saya percaya bahawa kemurungan saya dijangka, jika tidak dapat dielakkan.

Untuk beberapa dekad yang akan datang, saya dapat melakukan sedikit sebanyak untuk menguruskan keadaan saya. Saya terus mengharapkan untuk mati dan "fakta" itu telah menjadi Kebenaran asas untuk saya. Untuk mengatasi kegagalan berterusan untuk hidup, saya membangunkan "

Mengapa repot-repot? Saya akan mati apa-apa " tentang pengurusan diabetes saya dan kebanyakan perkara lain dalam kehidupan. Pernahkah anda mendengar istilah "bunuh diri oleh polis"? Melihat ke belakang, saya tertanya-tanya jika saya tidak cuba untuk "membunuh diri dengan diabetes." Sudah tentu, itu tidak berfungsi dan membuat saya kegagalan yang lebih besar. Ia menjadi kitaran yang hanya diberi kepada dirinya sendiri. Saya tidak ada sesiapa yang boleh bercakap, tiada sesiapa yang mendapatnya kecuali saya sendiri. Dan saya adalah orang yang paling mungkin untuk dimasukkan ke dalam kepala saya. Pada masa yang sama, seolah-olah insulin baru sahaja berhenti bekerja dan saya membuat temu janji yang jarang dengan endo, kali pertama saya melihat satu dalam satu dekad (sekali lagi, Mengapa Mengganggu?). Tetapi untuk sebab tertentu, saya memutuskan untuk pergi. Dia mahu mendapatkan saya di pam ASAP, jadi saya mula meneliti pam insulin. Kepada saya, internet hanya menjadi sumber berita. Laman web berfokus pada diabetes seperti

'Mine hanyalah berita untuk saya - Saya tidak menggunakannya untuk berhubung dengan orang lain. Dan hakikatnya adalah bahawa saya telah datang untuk memilih pengasingan. Mencari maklumat mengenai pam insulin memberikan sumber sumber yang luas, dan saya dapati lebih banyak maklumat yang saya tahu tentang apa yang perlu dilakukan. Tetapi saya juga mendapati sesuatu yang lebih penting, walaupun saya tidak menyedarinya pada masa itu. Ia adalah sesuatu yang saya tidak sedar yang saya perlukan, apatah lagi tahu ada di luar sana untuk saya gunakan. Saya telah terpaksa berdikari begitu lama sehingga saya tidak mempunyai konsep tentang keperluan untuk sokongan rakan sebaya, itu adalah konsep yang sama sekali asing. Perlahan-lahan, tetapi sudah pasti, saya mula menjalin hubungan dengan orang lain, orang lain yang memahami.

Kemudian saya memutuskan untuk mengambil menyelam ke dalam pam insulin. Ia adalah lonjakan iman untuk saya. Melangkah dari MDI dan jarang memeriksa glukosa saya untuk membiarkan mesin menjaga saya hidup dan semua ujian yang diperlukan adalah peralihan polar. Saya tiba-tiba terbenam dalam data dan, seperti yang saya terus meneroka DOC, saya terkena cerita. Cerita orang lain menghadapi cabaran yang saya hadapi. Beberapa cerita itu gembira, menaikkan semangat.

Yang lain … tidak.

Tetapi, cerita-cerita yang lain, tidak terlalu senang, memberikan sokongan yang luar biasa oleh orang lain. Keberanian dan keterbukaan mereka untuk berkongsi cerita mereka dengan orang lain di luar sana yang "mendapatkannya" seolah-olah begitu memberdayakan, ia membuatkan saya ingin mencubanya. Jadi, saya mula membalas jawatan, bertanya soalan, dan berkongsi pengalaman saya. Apabila orang ramai mendengar bahawa saya didiagnosis lama dahulu, saya fikir saya bekerja keras untuk mengekalkan kawalan yang baik untuk terus berada di sini dan tidak mempunyai komplikasi. Kebenarannya adalah bahawa semua itu adalah satu rawak dadu genetik.

Tetapi ketika saya menyelidiki lebih mendalam dan mendalam ke dalam DOC, saya mendapati diri saya tertarik dengan cerita "lain" ini, dan rasa bersalah mula menyelimuti fikiran saya.

Fed oleh kemurungan dan kisah-kisah bagaimana ramai orang telah bekerja keras untuk kekal sihat dan bagaimana komplikasi dan kadang kala kematian juga berlaku, kemurungan saya semakin mendalam dan bunuh diri menjadi jawapan pada hari Sabtu tertentu.

Entah bagaimana, saya berjaya campur tangan dalam rancangan saya sendiri. Sebagai keselesaan seperti rancangan itu, saya menyedari bahawa saya akan berbuat apa-apa supaya anak-anak saya tidak perlu bertanya, "Mengapa ayah agak mati daripada bersamaku?"

Terapi perbualan adalah kerja keras dan tidak selesa. Saya telah melalui banyak perkara dalam beberapa tahun kebelakangan ini, dan ini membuat saya menyedari bahawa walaupun saya benar-benar malu kerana telah bertahan lama, tidak salah saya bahawa saya ada dan juga tidak salah saya bahawa orang lain tidak.

Sejak beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah naik dan turun dan saya fikir kemurungan akan sentiasa menjadi sebahagian daripada hidup saya. Kemahiran mengatasi yang saya pelajari, bukan sahaja dari terapi, tetapi juga dari rakan-rakan saya dalam DOC, mungkin membantu menyelamatkan nyawa saya. Komuniti ini adalah sumber sokongan dan tidak fikir saya boleh melakukan ini tanpa anda semua.

Terima kasih kerana begitu berani, Scott, untuk semua tentang kemurungan dan rasa bersalah yang telah kamu bunuh. Kami fikir 40+ tahun anda dengan jenis 1 adalah kejayaan dan bukan kegagalan. Terus hidup kuat, kawan saya!

Penafian

: Kandungan yang dicipta oleh pasukan Diabetes Mine. Untuk butiran lanjut klik di sini. Penafian

Kandungan ini dibuat untuk Diabetes Mine, blog kesihatan pengguna yang memberi tumpuan kepada komuniti diabetes. Kandungan tidak disemak secara medis dan tidak mematuhi garis panduan editorial Healthline. Untuk maklumat lanjut mengenai perkongsian Healthline dengan Diabetes Mine, sila klik di sini.