Dalam Sakit dan Kesihatan: Kasih dan Penyakit Kronik

Dalam kerja saya sebagai pendidik seksualiti, saya telah membantu orang meningkatkan hubungan mereka dengan menekankan komunikasi adalah salah satu komponen yang paling penting dalam hubungan yang berkekalan dan sihat.Tetapi kepentingan komunikasi lebih besar apabila sakit kronik dalam, tidak peduli apa tahap hubungan anda.

Saya harus tahu,

Semua kebijaksanaan ini berasal dari sesuatu yang telah dialami oleh semua orang. banyak pengalaman

Orang mungkin fikir saya adalah seorang penghubung yang luar biasa kerana bidang kerja saya.Heck, kadangkala saya mengharapkan diri saya melakukan yang lebih baik kerana profesion saya juga. Penyakit yang tersembunyi dan kronik tidaklah mudah. Secara peribadi, saya memutuskan awal bahawa adalah lebih baik untuk mendedahkan penyakit saya dengan segera dalam hubungan yang saya fikir berpotensi. Ia menyakitkan terlalu banyak untuk dilampirkan hanya untuk meninggalkan orang. Sesetengah orang tidak faham, dan yang lain fikir saya sedang membuat barangan.

Melihat kembali pendedahan saya dengan suami saya sekarang, saya tahu kita mempunyai potensi untuk berubah menjadi hubungan jangka panjang. Pada tarikh pertama kami, saya memberitahunya bahawa saya mempunyai "beberapa perkara arthritis," dan tindak balasnya adalah pada dasarnya: "Baiklah, saya ingin belajar mengenainya. "Memperkenalkannya dengan cara itu menjadikan kami lebih mudah untuk mengendalikan dan maju.

Tetapi hanya kerana dia pada mulanya menerima penyakit saya sebagai sebahagian daripada saya tidak bermakna semuanya telah menjadi mudah sejak itu. Ia adalah proses pembelajaran yang berterusan dengan penyakit kronik, baik untuk pasangan dan bagi orang yang hidup dengannya. Simpan tips ini apabila anda cuba mengekalkan hubungan yang sihat sementara satu atau kedua-dua anda hidup dengan penyakit kronik.

Temui gaya komunikasi paling mudah anda

Tidak semua bentuk komunikasi berfungsi untuk setiap orang, jadi penting untuk mengetahui apa yang paling berkesan. Apabila saya mula mula menjelaskan penyakit saya kepada suami saya, saya hanya boleh bercakap tentang semua ini melalui penulisan. Sesetengah rakan saya menyimpan fail dalam talian atau menghantar e-mel antara satu sama lain atau teks, walaupun mereka duduk bersama.

Bagi saya, apa yang dipanggil "teori sendok" telah menjadi kaedah yang berkesan untuk membincangkan tahap tenaga saya yang tidak dapat diramalkan dengan cara yang tidak membuat saya berasa lemah atau cacat. Saya juga datang dengan bahasa yang saya gunakan untuk memberi isyarat apabila saya telah mencapai tahap separuh tenaga saya. Sekiranya saya memukul titik ketika suami saya dan saya keluar dengan menyelam atau berjalan kaki, saya hanya mengatakan "bahan bakar bingo" (kita adalah nerds sejarah dan bahan bakar bingo adalah titik di mana juruterbang lama akan mempunyai bahan api yang cukup untuk kembali ke pangkalan). Saya masih tidak menggunakannya seperti yang saya perlu, tetapi ia adalah alat komunikasi yang berguna untuk kita.

Perlu diingat bahawa anda dan pasangan anda mungkin tidak mempunyai gaya komunikasi yang sama, sama ada, jadi ini mungkin bermakna bahawa berkompromi adalah teratur.

Cuba gunakan lebih empati dalam dialog anda

Empati seolah-olah menjadi sedikit kata kunci hari ini, tetapi ia merupakan alat yang sangat penting. Empati benar-benar menyokong dan memahami orang lain. Ia mengambil langkah tambahan untuk berjalan satu batu di kasut orang lain. Dengar rakan kongsi anda berkongsi pengalaman mereka, dan cuba gambaran bagaimana anda akan mengalami perkara-perkara tertentu jika anda mempunyai cabaran yang sama.

Sukar untuk orang yang tidak menemui penyakit kronik untuk memahami segala sesuatu yang disertakan. Suami saya adalah salah seorang daripada mereka. Pada mulanya, tumpuan saya adalah untuk menyampaikan bit buruk yang besar, seperti komplikasi yang dijangkakan, pencetus, dan sebagainya. Itu cukup mudah untuk dilakukan dengan penyelidikan dan pengalaman hidup yang saya ada sehingga itu.

Perkara-perkara yang lebih sukar untuk menyatakan, seperti keletihan, bagaimana kesakitan mengalir, dan keterbatasan yang berubah-ubah, adalah jenis perkara yang saya masih bekerja pada satu dekad kemudian, yang boleh menyebabkan kekecewaan. Yang mengingatkan saya …

Gunakan bahasa 'I' semasa argumen

'Saya' adalah sangat membantu semasa hujah dengan pasangan anda. Apabila kita kecewa, ramai di antara kita cenderung untuk mengatakan mengapa orang lain mengganggu kita atau apa yang mereka lakukan salah. Sebaliknya, cuba fokus kepada menjelaskan mengapa anda merasa kecewa tanpa menyerang orang lain. Anda datang dari tempat yang berbeza, selepas itu, jadi lebih baik untuk berkongsi di mana anda datang daripada daripada menyerang di mana anda fikir ia berasal.

Ini boleh membuat penyelesaian yang lebih mudah kepada hujah sebelum mereka terlalu panas.

Jadilah lemah dan tak berani

Sungguh menakutkan, saya tahu. Walau bagaimanapun, ini cara terbaik untuk menjadi orang yang paling sesuai dengan rakan kongsi kami. Setiap orang yang terlibat berhak mendapat tahap keintiman dan hubungan, terutamanya apabila anda hidup dengan penyakit kronik.

Banyak orang tidak semestinya menyedari betapa penyakit kronik yang boleh memberi kesan, dan itu sama seperti yang berlaku untuk saya kerana suami saya. Saya fikir saya boleh menyembunyikan bahagian-bahagian penyakit saya yang paling teruk daripada beliau, sehingga saya dapat menjadi lebih kuat dengan lebih baik daripada menerima beberapa batasan saya.

Saya salah.

Berkomunikasi dengan kesakitan yang saya ada, tenaga yang saya tidak ada, dan butir-butir lain penyakit saya adalah sukar. Tidak ada kata-kata untuk menyatakan beberapa perkara ini, tetapi ia juga sukar untuk dibicarakan. Begitu banyak hidup saya telah dibelanjakan untuk menjadi lebih kuat daripada saya sebenarnya dan hanya menolak apa sahaja yang saya hadapi. Untuk berkongsi perkara ini dengan suami saya, saya harus mengakui bahawa ini adalah realiti - bahawa saya benar-benar mencederakan dan saya takut dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Mengungkapkan rasa ketakutan dan kekecewaan yang boleh menjadi sangat kuat untuk anda sebagai individu dan sebagai rakan kongsi.

Ingat: Ia satu proses yang berterusan

Petua utama terakhir saya perlu diingat ialah pembelajaran tidak pernah berhenti.

Kes pada titik: Suami saya dan saya telah bersama selama hampir satu dekad dan akhirnya akhirnya bertempur pertama nyata .Sama ada kita seperti konflik, yang kebanyakannya mengapa ia diambil begitu lama. Ironinya, ia adalah mengenai penyakit saya dan apa yang telah berlaku dalam kehidupan kita kerana semua ini.

Saya sedang membina pantri baru sahaja dan membuat komen yang menarik tentang dia tidak membantu sebaik sahaja saya selesai. Dia menjawab dengan bertanya kepada saya bagaimana tidur saya pagi itu - tidur yang sebenarnya tidur hanya dalam masa hampir dua hari kerana kesakitan.

Saya akan jujur, saya benar-benar terluka dengan komen itu. Saya masih ada. Tetapi saya juga faham dari mana ia datang. Hanya kerana saya tahu saya sakit atau menghadapi masalah tidak bermakna suami saya tahu. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya menyakitkan dan mengharapkan dia memahami betapa teruknya.

Ini bermakna bahawa saya akan berusaha lebih banyak kemahiran komunikasi dan mencari cara untuk mengukur kesakitan dan kekecewaan saya dengan cara yang betul. Seperti yang saya katakan, pembelajaran tidak pernah berhenti.

Pembacaan lanjut: Ketahui lebih lanjut tentang kaunseling pasangan "

Kirsten Schultz adalah seorang penulis genderqueer dari Wisconsin. Melalui karyanya sebagai aktivis penyakit kronik dan kecacatan, dia mempunyai reputasi untuk merobohkan halangan sambil menimbulkan masalah yang membina. Kirsten baru-baru ini mengasaskan Seks Kronik, yang secara terbuka membincangkan bagaimana penyakit dan kecacatan mempengaruhi hubungan kita dengan diri kita dan orang lain, termasuk - anda meneka - seks! Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai Kirsten dan Seks Kronik di chronicsex org.