Kisah ADHD saya: Bagaimana Diagnosis Lewat Berubah Hidupku

Artikel ini dicipta dengan kerjasama penaja kami.

Adakah anda ingat di mana anda berada saatnya hidup anda berubah?

Ini boleh terjadi seketika. Anda mendapat panggilan telefon, menghidupkan televisyen, atau melihat mata kekasih, dan Anda tahu dari saat itu bahawa segala-galanya adalah berbeza.

Itulah yang berlaku kepada saya, tetapi hidup saya tidak berubah dengan panggilan telefon atau ultimatum.

Diagnosis pertama, dan kemudian

Saya berusia 7 tahun pertama kalinya saya didiagnosis dengan ADHD. Pada masa itu saya adalah j ust seorang gadis kecil dengan lutut gemuk menunggu gigi saya hilang untuk tumbuh semula. Ia adalah tahun 1991.

Jika anda fikir orang dengan stigma menghadapi ADHD sekarang, ia berjalan kaki di taman berbanding dengan apa yang berlaku pada masa itu. Kanak-kanak dengan ADHD - dan terutama kanak-kanak hitam dengan ADHD - diperlakukan seperti orang luar. Anda sama-sama tidak menghantui dan memantul dinding atau salah satu daripada "zombi berubat". "

Ibu saya difahamkan takut dan mahu melakukan yang terbaik untuk saya. Dia membawa saya terus ke pakar pediatrik saya, seorang doktor yang lebih tua yang "tidak percaya pada ADHD," dan memberitahunya bahawa perkara terbaik untuk saya adalah memberi saya tanggungjawab dan struktur tambahan.

Isyarat Spoiler: Ia tidak berfungsi.

Fast forward lima tahun lagi. Saya berusia 12 tahun dan dalam kelas berbakat di sekolah menengah awam saya. Guru yang bimbang dengan jurang antara keupayaan saya dan produktiviti saya, telah saya diuji untuk ADHD buat kali kedua - tanpa pengetahuan ibu saya.

Ibu saya sedih. Sebagai seorang wanita kulit hitam dan ibu tunggal di atasnya, dia menghadapi stigma dan diskriminasi di pelbagai bidang. Dan hubungan antara sistem penjagaan kesihatan U. S. dan komuniti hitam rumit; ia tidak sukar untuk melihat mengapa orang seperti ibu saya mungkin skeptikal terhadap doktor atau diagnosis yang sukar difahami.

Menguji anaknya tanpa pengetahuannya adalah tamparan di muka, pada dasarnya mengatakan bahawa negeri itu tahu lebih baik daripada apa yang dibutuhkan anak perempuannya. Dia memberitahu guru-guru mereka dengan tidak menentu bahawa mereka tidak menguji saya untuk perkara lain tanpa pengetahuannya, dan mereka tidak akan meyakinkannya untuk mengubati saya.

Sepanjang kerjaya sekolah saya, saya berjuang untuk mengekalkan gred yang baik dalam mata pelajaran yang saya tidak begitu baik dalam (hello, matematik) sambil cemerlang dalam mata pelajaran yang saya tidak dapat mendapat cukup (sejarah dan bahasa Inggeris, saya 'bercakap tentang awak). Tutor, guru, dan juga pentadbir terlibat beberapa kali untuk mencari tahu mengapa saya mempunyai banyak masalah. Ia adalah satu kisah yang saya bosan mendengar sendiri: Dia mampu melakukan kerja, tetapi dia kurang berprestasi.

Tiada siapa yang tahu apa yang salah dengan saya. Saya tidak tahu apa yang salah dengan saya.

Saya memikirkan diri saya sebagai degil dan malas, tidak dapat menyelesaikan tugas yang paling asas. Saya tidak pernah menganggap bahawa ADHD adalah sebab saya mempunyai masa yang sukar untuk terus fokus. Saya fikir saya hanya kanak-kanak yang buruk.

Saya tinggal sepanjang malam bercakap dengan rakan-rakan dalam talian dan hampir tidak dapat terjaga dalam kelas. Kebanyakan masa saya dibelanjakan di dalam bilik tidur saya, menutup pintu, hilang dalam buku atau bertulis. Saya mahu melarikan diri ke dalam kehidupan di mana saya tidak selalu dalam masalah untuk bilik saya yang berantakan atau gred buruk saya.

Saya bermimpi akan pergi ke kolej di mana saya tidak akan mempunyai guru dan ibu bapa yang bernafas leher saya, menuntut prestasi yang saya tidak sepatutnya memberi. Saya melihat kolej sebagai kebebasan, dan saya fikir ia dapat menyelesaikan semua masalah saya.

Berhati-hatilah dengan apa yang anda inginkan.

Pertarungan dewasa

Kolej dan kebebasan cukup hebat. Saya boleh bertahan sehingga lewat, menjadi berantakan, dan muncul ketika saya sudah bersedia, dan tiada siapa yang memanggil saya di atas permaidani untuknya atau memberitahu ibu saya betapa buruknya saya mengacaukan. Saya juga mengekalkan

agak purata titik gred yang baik. Tapi sebenarnya, saya masih berusaha untuk mendapatkannya. Kram untuk peperiksaan pada saat-saat akhir dan terus menulis kertas sepanjang malam telah membakar saya. Saya berasa seperti saya tidak dapat bersaing. Menjelang tahun junior, saya telah mencapai tahap stres maksimum saya. Sesuatu yang perlu diberikan, dan ada sesuatu yang sekolah.

Saya tidak akan pernah lupa betapa terkalahkan saya apabila saya memanggil ibu saya dan memberitahunya bahawa saya tidak dapat melakukannya lagi. Saya menjangka dia berteriak kepada saya, untuk meminta saya kembali ke sana dan membuatnya berlaku. Tetapi untuk kejutan besar saya (dan bantuan), dia faham.

Akhirnya, selepas bertahun-tahun siksaan, saya tidak bersekolah. Saya tidak perlu bertemu dengan tarikh akhir bodoh lagi … atau saya fikir.

Dewasa adalah apa-apa tetapi tarikh akhir dan tonggak, dan dengan jujur, saya tidak tahan. Selepas kolej, saya perlu mencari pekerjaan. Saya dapati saya masuk ke dalam bidang insurans kesihatan, di mana saya membuat pemeriksaan wang ke atas kelayakan doktor sebelum mereka boleh membiayai perkhidmatan mereka. Selama bertahun-tahun, tekanan kronik saya telah berkembang menjadi kebimbangan umum dan kemurungan, dan tekanan di tempat kerja hanya menjadikannya lebih buruk.

Saya akan duduk berjam-jam di tempat kerja kerana tidak dapat menumpukan perhatian, kecemasan saya merosot hingga ke tahap yang merasakan kepala saya berputar. Sebelum saya tahu, kerja telah menimbulkan titik sehingga ia tidak dapat dikawal. Saya begitu jauh di belakang dan dibanjiri oleh jumlah kerja yang saya rasa lumpuh. Saya terlalu takut untuk bercakap dengan sesiapa sahaja kerana saya tidak mahu mereka tahu apa yang saya lakukan. Saya terlalu malu untuk meminta pertolongan.

Selain itu, saya hampir tidak tidur. Jika saya tidur sama sekali, ia mengambil masa beberapa jam untuk sampai ke sana. Dan sekarang bahawa saya adalah orang dewasa yang hidup saya sendiri, saya menyedari buat pertama kalinya bahawa tanpa ada orang lain untuk bangun saya, saya mempunyai masalah yang dahsyat dengan bangun tepat pada waktunya. Saya terlambat atau hampir lewat untuk bekerja setiap pagi dan sentiasa letih.

Kesemuanya - tekanan, kebimbangan, rasa malu, dan perasaan sentiasa terharu - menjatuhkan saya ke dalam kemurungan. Saya mula mengasingkan saya di tempat kerja dan di luar kerja. Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan.

Saya akan memukul dinding. Ini bukan cara untuk hidup.

Masa penting

Saya bercakap dengan bos saya dan memutuskan untuk mengambil kecacatan jangka pendek untuk mencuba dan mendapatkan diri saya di landasan entah bagaimana. Itulah bagaimana saya berakhir di sofa therapist yang saya ceritakan kepada anda tentang perkara sebelumnya.

Tetapi terapi juga mengecewakan. Kami telah bekerja bersama selama kira-kira dua atau tiga bulan, namun terapi saya seolah-olah mengalami kerugian untuk membantu saya. Saya memberitahunya tentang semua bidang yang saya perjuangkan - masalah keluarga biasa, masalah wang, kenangan masa kanak-kanak yang buruk - tetapi kami tidak dapat mencari strategi untuk menolong saya mengatasi rasa takut yang saya bangun dengan setiap hari , atau membantu meringankan gejala yang saya alami.

Suatu hari, pada masa yang lain saya mula melihat sebagai sesi yang tidak berguna, saya menyebutkan diagnosis ADHD zaman kanak-kanak saya. Ahli terapi, yang saya fikir sebagai seorang wanita yang agak mousy dan tenang, tiba-tiba mendapat suaranya.

"Apa yang kamu katakan? "Dia bertanya, mengejutkan saya dari ingatan saya.

"Um, pada usia 7 tahun saya didiagnosis dengan ADHD, tetapi …" Saya tergagap.

Dia menghentikan saya pertengahan cerita dan memberi saya rujukan untuk melihat pakar ADHD. Dia memberitahu saya bahawa saya perlu melihatnya sebelum saya dapat kembali kepadanya untuk sesi lain. Dan itulah itu. Pakar itu mengesahkan diagnosis ADHD saya, dan kami memulakan pelan rawatan.

Perubahan untuk yang lebih baik

Pernahkah anda menyalakan cahaya di dalam bilik yang gelap? Itulah yang dirasakan apabila saya mendapat diagnosis saya. Tiba-tiba, saya mempunyai kejelasan fikiran yang tidak pernah saya alami sebelum ini. Saya berumur 25 tahun.

Ketika saya bekerja dengan pakar ADHD dan mengetahui lebih lanjut tentang gejala ADHD saya yang spesifik, perkara yang saya lihat sebagai halangan sebelum ini tidak mencabar. Menguruskan masa saya menjadi lebih mudah. Rumah saya bersih daripada yang pernah ada, dan kerana saya dapat menganjurkan lebih baik. Saya menjadi lebih dipercayai untuk keluarga dan rakan-rakan saya. Secara profesional, saya cemerlang dalam pekerjaan saya dengan cara yang saya tidak pernah lakukan sebelum ini.

Ubat adalah satu-satunya alat dalam senjata saya, tetapi saya telah belajar untuk melabur dalam kemahiran dan tabiat tertentu untuk membantu menguruskan simptom saya setiap hari. Bagi saya, mempelajari pengurusan masa yang lebih baik dan mendokumentasikan semua pelantikan dan senarai tugasan saya adalah penting. Mampu mendapat kesedaran tentang apa yang saya lakukan untuk hari, minggu, atau bulan adalah bantuan yang serius.

Sejak diagnosis saya, saya telah mengetahui bahawa ADHD adalah sebahagian daripada saya yang saya perlu menguruskan, bukan satu set cacat watak yang saya ada.

Saya tidak menyesal hidup saya sebelum diagnosis, dan saya tidak menyalahkan ibu saya untuk pilihannya pada hari-hari awal. Saya faham di mana dia datang. Selepas tempoh berkabung awal untuk masa yang hilang, saya menetapkan perniagaan meletakkan kembali hidup saya dan menjadi peguam bela untuk orang lain dalam komuniti hitam yang mungkin, seperti saya, berjuang dengan mendapatkan penjagaan yang mereka perlukan kerana stigma dan keraguan .

Saya menjadi pekerja, kakak, anak perempuan, dan kawan yang lebih baik. Diagnosis saya, saya tahu bahawa saya bukan serpihan - saya tidak malas, bodoh, atau tidak dapat dikalahkan. Apa yang saya ada adalah gangguan, yang memerlukan masa, kesabaran, dan ya, ubat kecil untuk dikendalikan.

Hidup dengan gangguan yang tidak dirawat selama 15 tahun mengajar anda tahap kerendahan hati dan belas kasihan bahawa kehidupan normal tidak akan memberi anda. Mendapatkan diagnosis itu salah satu perkara terbaik yang pernah saya lakukan untuk diri saya sendiri. Saya telah dapat mengubah hala tuju hidup saya dan mewujudkan kehidupan yang kelihatan seperti kehidupan yang saya mahu hidup.

René Brooks telah menjadi ADHDer biasa sejak jauh lagi yang dapat diingatnya. Dia kehilangan kunci, buku, esei, kerja rumah, dan kacamata ketika ia berada di wajahnya. Dia pertama kali didiagnosis pada usia 11 tahun, tetapi tidak pernah menerima rawatan sehingga umur 25 tahun. Dia menciptakan

Black Girl Lost Keys untuk berkongsi pengalamannya belajar bagaimana menavigasi dunia sebagai orang dewasa dengan ADHD semasa menjadi sebahagian daripada demografi yang masih banyak meragukan gangguan neurologi dan penyakit mental. Anda boleh mencarinya di Instagram , Facebook , dan Pinterest . Kandungan ini mewakili pendapat pengarang dan tidak semestinya mencerminkan Teva Pharmaceuticals. Begitu juga, Teva Pharmaceuticals tidak mempengaruhi atau mengendorskan sebarang produk atau kandungan yang berkaitan dengan laman web peribadi atau rangkaian media sosial, atau media Healthline. Individu yang telah menulis kandungan ini telah dibayar oleh Healthline, bagi pihak Teva, atas sumbangan mereka. Semua kandungan adalah maklumat yang ketat dan tidak boleh dianggap sebagai nasihat perubatan.