Ini adalah Apa yang Disukai Mempunyai Kegelisahan Sosial

Saya secara rasmi didiagnosis dengan kecemasan sosial pada 24 tahun, walaupun saya telah menunjukkan tanda-tanda sejak saya berumur 6 tahun. Lapan belas tahun adalah hukuman penjara yang panjang, terutamanya apabila anda tidak membunuh sesiapa pun.

Sebagai seorang kanak-kanak, saya dilabel sebagai "sensitif" dan "malu. "Saya benci perhimpunan keluarga dan pernah menangis ketika menyanyikan lagu" Happy Birthday "kepada saya. Saya tidak dapat menjelaskannya. Saya hanya tahu saya berasa tidak selesa menjadi pusat perhatian. Dan ketika saya tumbuh, "ia" berkembang dengan saya. Di sekolah, diminta membaca karya saya dengan kuat atau menyeru untuk menjawab soalan akan mengakibatkan keruntuhan. Tubuh saya membeku, saya akan berkeringat, dan tidak dapat bercakap. Pada waktu malam, saya menghabiskan berjam-jam menganalisis interaksi yang saya ada pada hari itu, mencari tanda-tanda bahawa rakan sekelas saya tahu ada yang salah dengan saya.

Universiti lebih mudah, terima kasih kepada bahan ajaib yang dipanggil alkohol, keyakinan cecair saya. Akhirnya, saya boleh bersenang-senang di pihak! Walau bagaimanapun, jauh saya tahu bahawa ini bukan satu penyelesaian. Selepas universiti, saya mendapat pekerjaan impian dalam menerbitkan dan berpindah dari kampung halaman saya ke ibu kota yang besar iaitu London. Saya teruja. Tentunya saya bebas sekarang? "Ia" tidak akan mengikuti saya sepanjang perjalanan ke London?

Untuk seketika saya gembira, bekerja dalam industri yang saya sayangi. Saya bukan Claire "yang pemalu" di sini. Saya tidak dikenali seperti orang lain. Walau bagaimanapun, dari masa ke masa saya perhatikan tanda-tanda yang jelas kembali. Walaupun saya melakukan tugas saya dengan sempurna, saya merasa tidak selamat dan membeku apabila seorang rakan saya bertanya kepada saya. Saya menganalisis wajah orang apabila mereka bercakap dengan saya, dan ditakdirkan menimpa seseorang yang saya tahu di lif atau dapur. Pada waktu malam, saya akan bimbang tentang hari berikutnya sehingga saya bekerja keras. Saya dah habis dan sentiasa ketinggalan.

Ini adalah hari biasa:

7: 00 a. m. Saya bangun dan, selama kira-kira 60 saat, semuanya adalah OK. Kemudian, ia menyentuh, seperti gelombang yang terhempas di atas badan saya, dan saya melangkah. Isnin Isnin dan saya mempunyai satu minggu kerja untuk menangani. Berapa banyak mesyuarat yang saya ada? Adakah saya dijangka menyumbang? Bagaimana jika saya bertemu rakan sekerja? Akankah kita mencari perkara untuk dibincangkan? Saya berasa sakit dan melompat keluar dari katil untuk cuba mengganggu pemikiran.

7: 30 a. m. Semasa sarapan pagi, saya menonton TV dan berusaha keras untuk menghalang dendam di kepala saya. Pemikiran melompat keluar dari katil dengan saya, dan mereka tidak henti-henti. "Semua orang menganggap kamu pelik. Anda akan mula memerah jika ada yang bercakap dengan anda. "Saya tidak makan banyak.

8: 30 a. m. Pengembaraannya adalah neraka, seperti biasa. Kereta api itu penuh sesak dan terlalu panas. Saya berasa marah dan sedikit panik. Hati saya berdebar-debar dan saya berusaha keras untuk mengalih perhatian diri saya, mengulangi "Tidak apa-apa" di gelung di kepala saya seperti lagu.Mengapa orang menatap saya? Adakah saya pelik?

9: 00 a. m. Saya merasakan semasa saya menyambut rakan dan pengurus saya. Adakah saya kelihatan gembira? Mengapa saya tidak boleh memikirkan sesuatu yang menarik untuk dikatakan? Mereka bertanya sama ada saya mahukan kopi, tetapi saya merosot. Terbaik untuk tidak menarik perhatian saya dengan meminta latte soya.

9: 05 a. m. Hati saya tenggelam apabila saya melihat kalendar saya. Ada minuman selepas kerja malam ini, dan saya dijangka akan beralih. "Anda akan menipu diri sendiri," kata suara itu, dan hati saya mula berdebar sekali lagi.

11: 30 a. m. Semasa panggilan persidangan, suara saya retak sedikit sambil menjawab soalan yang sangat mendasar. Saya redang sebagai tindak balas dan berasa malu. Seluruh badan saya terbakar dengan rasa malu dan saya ingin kehabisan bilik. Tidak ada komen, tetapi saya tahu apa yang mereka fikir: "Apa yang aneh. "

1:00 p. m. Rakan saya menghirup ke kafe semasa makan tengah hari, tetapi saya menolak jemputan. Saya hanya akan bertindak dengan canggung, jadi mengapa merosakkan makan tengah hari mereka? Selain itu, saya yakin bahawa mereka hanya menjemput saya kerana mereka merasakan saya menyesal. Di antara gigitan salad saya, saya menulis topik perbualan untuk petang ini. Saya pasti akan membeku pada satu ketika, jadi sebaiknya mempunyai sandaran.

3: 30 h. m. Saya telah merenung hamparan ini selama hampir dua jam. Saya tidak boleh menumpukan perhatian. Fikiran saya akan berlaku setiap senario yang mungkin berlaku pada petang ini. Bagaimana jika saya menumpahkan minuman saya ke atas seseorang? Bagaimana jika saya pergi dan jatuh di muka saya? Para pengarah syarikat akan marah. Saya mungkin akan kehilangan kerja saya. Oh, demi Allah mengapa saya tidak boleh berhenti berfikir dengan cara ini? Sudah tentu tiada siapa yang akan memberi tumpuan kepada saya . Saya merasa berpeluh dan tegang.

6: 15 p. m. Acara bermula 15 minit yang lalu dan saya bersembunyi di tandas. Di bilik sebelah, lautan muka bergaul dengan satu sama lain. Saya tertanya-tanya jika saya boleh bersembunyi di sini sepanjang malam? Pemikiran sedemikian menggoda.

7: 00 h. m. Rangkaian dengan tetamu, dan saya yakin dia bosan. Tangan kanan saya gemetar dengan cepat, jadi saya memasukkannya ke dalam saku saya dan berharap dia tidak melihatnya. Saya rasa bodoh dan terdedah. Dia terus memandang ke bahuku. Dia mesti terdesak untuk melarikan diri. Semua orang kelihatan seperti mereka menikmati diri mereka sendiri. Saya harap saya berada di rumah.

8: 15 p. m. Saya menghabiskan seluruh perjalanan pulang memainkan perbualan di kepala saya. Saya yakin bahawa saya kelihatan ganjil dan tidak profesional sepanjang malam. Seseorang akan perasan.

9:00 p. m. Saya sedang tidur, benar-benar letih pada hari itu. Saya rasa bersendirian.

Mencari Bantuan

Akhirnya, hari seperti ini mencetuskan beberapa serangan panik dan kerosakan saraf. Saya akhirnya menolak saya terlalu jauh.

Doktor mendiagnosis saya dalam 60 saat: "Gangguan kecemasan sosial. "Ketika dia berkata kata-kata itu, saya terpaksa menangis. Selepas bertahun-tahun, "ia" akhirnya mempunyai nama, dan saya boleh melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Saya telah diberi ubat, kursus terapi CBT, dan telah ditandatangani selama sebulan. Ini membolehkan saya menyembuhkan.Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya tidak merasa begitu berdaya. Kebimbangan sosial adalah sesuatu yang dapat dikawal. Enam tahun, dan saya buat begitu sahaja. Saya akan berbohong jika saya berkata bahawa saya telah sembuh, tetapi saya gembira dan tidak lagi hamba kepada keadaan saya.

Jangan menderita dengan penyakit mental dalam diam. Keadaan ini mungkin merasa tidak ada harapan, tetapi selalu ada sesuatu yang dapat dilakukan.

Claire Eastham adalah seorang blogger dan penulis buku laris "Kami Semua Di Mad". Anda boleh berhubung dengannya di blognya , atau tweetnya @ClaireyLove .