Bagaimana aku mengajarkan anak perempuanku untuk mendidik anak-anakku untuk menjadi penindas

Tiba di taman permainan pada hari yang indah pada musim panas lalu, anak perempuan saya segera melihat seorang lelaki dari kejiranan yang sering bermain dengannya. Dia sangat gembira kerana dia berada di sana supaya mereka dapat menikmati taman bersama.

Ketika kami menghampiri anak lelaki dan ibunya, kami dengan cepat mendapati bahawa dia menangis. Anak perempuan saya, sebagai pengasuh bahawa dia, berkembang sangat prihatin. Dia mula bertanya kepadanya mengapa dia kecewa. Anak lelaki itu tidak menjawab.

Ketika saya bertanya apa yang salah, seorang budak lelaki lain datang berlari dan menjerit, "Saya memukul kamu kerana kamu bodoh dan hodoh! "

Kamu lihat, budak kecil yang menangis dilahirkan dengan pertumbuhan di sebelah kanan wajahnya. Anak perempuan saya dan saya telah bercakap mengenai perkara ini lebih awal pada musim panas dan saya tegas membiarkan dia tahu bahawa kita tidak bermaksud kepada orang kerana mereka melihat atau bertindak berbeza daripada kita. Dia sentiasa terlibat dalam bermain sepanjang musim panas selepas perbincangan kami tanpa pengakuan bahawa sesuatu kelihatan berbeza dengannya.

Selepas pertemuan yang tidak disenangi ini, ibu dan anaknya pergi. Anak perempuan saya memberinya pelukan dan memberitahunya agar tidak menangis. Ia menghangat hatiku untuk melihat isyarat manis itu.

Tetapi seperti yang anda boleh bayangkan, menyaksikan pertemuan ini membawa banyak soalan dalam minda anak perempuan saya.

Kami mempunyai masalah di sini

Tidak lama selepas anak kecil itu ditinggalkan, dia bertanya kepada saya mengapa mama budak lelaki itu membiarkannya bererti. Dia sedar bahawa ia adalah bertentangan dengan apa yang telah saya katakan kepadanya sebelum ini. Ini adalah ketika saya menyedari bahawa saya terpaksa mengajarnya supaya tidak melarikan diri dari pembuli. Ini tugas saya sebagai ibunya untuk mengajarnya bagaimana untuk menutup pembuli sehingga dia tidak berada dalam keadaan di mana keyakinannya terhakis oleh tindakan orang lain.

Walaupun situasi ini adalah konfrontasi langsung, minda anak prasekolah tidak semestinya cukup maju untuk diperhatikan apabila seseorang secara halus meletakkannya atau tidak bagus.

Sebagai ibu bapa, kadang-kadang kita boleh merasa begitu jauh dari pengalaman zaman kanak-kanak kita yang sukar untuk mengingati apa yang hendak dibuli. Malah, saya terlupa bahawa pembulian boleh berlaku seawal prasekolah sehingga saya menyaksikan insiden malang di taman permainan sepanjang musim panas.

Buli tidak pernah dibicarakan ketika saya masih kecil. Saya tidak diajar bagaimana mengenali atau menutup pembuli dengan segera. Saya mahu melakukan lebih baik oleh anak perempuan saya.

Betapa muda terlalu muda untuk kanak-kanak memahami buli?

Pada hari yang lain, saya melihat anak perempuan saya tersentak oleh seorang gadis kecil di kelasnya memihak kepada kawan lain.

Ia memecahkan hatiku untuk melihatnya, tetapi anak perempuan saya tidak tahu apa-apa. Dia terus mencuba dan menyertai keseronokan. Walaupun itu tidak semestinya membuli, ia mengingatkan saya bahawa kanak-kanak tidak boleh selalu mentakrifkan apabila seseorang itu tidak baik atau adil kepada mereka dalam situasi yang kurang jelas.

Kemudian pada malam itu, anak perempuan saya membesarkan apa yang telah berlaku dan memberitahu saya dia merasa seperti gadis kecil itu tidak bagus, sama seperti budak lelaki di taman itu tidak baik. Mungkin ia mengambil masa untuk memproses apa yang telah berlaku, atau dia tidak mempunyai kata-kata untuk menyatakan pada saat ini bahawa perasaannya terluka.

Kenapa saya mengajar anak perempuan saya untuk menutup pembuli segera

Selepas kedua-dua insiden ini, kami telah mengadakan perbincangan tentang berdiri sendiri, tetapi masih bagus dalam proses ini. Sudah tentu, saya terpaksa memasukkannya ke dalam istilah prasekolah. Saya memberitahunya jika seseorang itu tidak bagus dan ia membuat dia sedih maka dia harus memberitahu mereka. Saya menegaskan bahawa kembali bermakna tidak dapat diterima. Saya membandingkannya dengan apabila dia menjadi gila dan berteriak pada saya (semoga jujur, setiap anak akan marah kepada ibu bapa mereka). Saya bertanya kepadanya jika dia suka jika saya menjerit kepadanya. Dia berkata, "Tidak Mama, itu akan menyakitkan perasaan saya. "

Pada zaman ini, saya ingin mengajarnya untuk menganggap yang terbaik dalam kanak-kanak lain. Saya mahu dia berdiri sendiri dan memberitahu mereka tidak baik untuk membuatnya merasa sedih. Belajar mengenali apabila sesuatu yang menyakitkan sekarang dan berdiri sendiri akan membina asas yang kukuh untuk bagaimana dia mengendalikan buli yang semakin meningkat ketika dia semakin tua.

Hasilnya: Anak perempuan prasekolah saya hanya berdiri untuk pembuli!

Tidak lama selepas kita membincangkan bahawa tidak baik untuk kanak-kanak lain membuatnya berasa sedih, saya menyaksikan anak perempuan saya memberitahu seorang gadis di taman permainan yang menolaknya tidak baik. Dia memandangnya secara langsung di mata, seperti yang saya ajarkan dia lakukan, dan berkata: "Tolong jangan tolak saya, itu tidak bagus! "

Keadaan ini terus bertambah baik. Saya pergi menonton menonton gadis lain yang mempunyai tangan atas dan mengabaikan anak perempuan saya untuk memasukkannya dalam permainan mencari-cari yang dia mainkan. Kedua-dua kanak-kanak perempuan mempunyai letupan!

Jadi mengapa ini penting?

Saya percaya bahawa kita mengajar orang bagaimana memperlakukan kita. Saya juga percaya bahawa buli adalah jalan dua hala. Seperti yang kita tidak suka memikirkan anak-anak kita sebagai pembuli, kebenarannya, ia berlaku. Itulah tanggungjawab kita sebagai ibu bapa untuk mengajar anak-anak kita bagaimana merawat orang lain. Seperti yang saya katakan kepada anak perempuan saya untuk berdiri sendiri dan biarkan anak yang lain tahu apabila mereka membuatnya sedih, sama pentingnya bahawa dia bukanlah yang membuat anak lain sedih. Inilah sebabnya mengapa saya bertanya bagaimana perasaannya jika saya menjerit kepadanya. Sekiranya sesuatu akan membuatnya sedih, maka dia tidak boleh melakukannya kepada orang lain.

Kanak-kanak memodelkan tingkah laku yang mereka lihat di rumah. Sebagai seorang wanita, jika saya membenarkan diri saya dibuli oleh suami saya, contohnya saya akan menetapkan untuk anak perempuan saya. Jika saya terus-terusan berteriak pada suami saya, maka saya juga menunjukkan kepadanya bahawa ia adalah baik untuk menjadi orang yang membodohi orang lain. Ia bermula dengan kami sebagai ibu bapa. Buka dialog di rumah anda dengan anak-anak anda tentang apa yang dan tidak boleh diterima tingkah laku untuk memaparkan atau menerima daripada orang lain. Secara sedar ia menjadikan keutamaan untuk menetapkan contoh di rumah yang anda mahu anak-anak anda menjadi model di dunia.

Monica Froese adalah ibu bekerja yang tinggal di Buffalo, New York, dengan suaminya dan anak perempuan berusia 3 tahun.Beliau memperoleh MBA pada 2010 dan kini merupakan pengarah pemasaran. Dia blog di Redefining Mom, di mana dia memberi tumpuan kepada memperkasakan wanita lain yang kembali bekerja selepas mempunyai anak. Anda boleh mencari dia di Twitter dan Instagram di mana dia berkongsi fakta menarik tentang menjadi ibu bekerja dan di Facebook dan Pinterest di mana dia berkongsi semua sumber terbaiknya untuk menguruskan kehidupan kerja ibu.