Persahabatan codependent: Mengakui Tanda-tanda

Saya tidak menyedarinya, tetapi persahabatan saya yang" sempurna "sebenarnya menyebabkan kesunyian kecil dalam hidup saya. memberitahu saya bahawa dia menghadapi kesulitan untuk keluar dari katil, menyelesaikan tugas-tugas biasa, dan menamatkan permohonan kediamannya, perkara pertama yang saya lakukan ialah mencari penerbangan, bahkan tidak ada perdebatan pada saya.

Pada masa itu, saya tinggal di Karachi, Pakistan, dia berada di sekolah perubatan di San Antonio, saya seorang penulis bebas dengan fleksibiliti yang cukup, dia memerlukan saya dan saya mempunyai masa. Hari kemudian, saya berada dalam penerbangan selama 14 jam, dan membuka jurnal saya untuk merakam frasa dari buku yang saya baca, iaitu ketika saya melihat satu kalimat yang saya tulis kurang dari satu tahun sebelumnya.

't kali pertama saya akan jatuh semua perkara untuk membantu dia. Ketika saya membalikkan halaman jurnal saya, saya mula perhatikan refleksi ini bukan perkara kedua atau ketiga. Semasa saya memberikan seluruh diri saya kepadanya, saya entah bagaimana selalu tertinggal apabila hidupnya pulih daripada berada dalam keadaan cemas.

Baca lebih lanjut: Bagaimana untuk membantu seseorang dengan ketagihan alkohol "

Mengenal pasti nama corak

Saya tidak ingat apabila saya mula sedar bahawa hubungan kita tidak sihat. Namun, apa yang saya dapat diingat adalah mengetahui bahawa ada nama untuk apa yang kita ada: codependent.

Menurut Sharon Martin, ahli psikoterapi di San Jose, Calif., Yang mengkhususkan diri dalam kesesuaian, hubungan kronik bukan diagnosis. Ia adalah hubungan yang tidak berfungsi di mana seseorang kehilangan dirinya dalam usaha mereka untuk menjaga orang lain. Di suatu tempat di bawah garis, atau dari awal, seseorang menjadi "codependent" dan mengabaikan keperluan dan perasaan mereka sendiri. Mereka juga merasa bersalah dan bertanggungjawab untuk mengatasi masalah orang lain dan menyelesaikan masalah mereka.

Mendayakan sering kebetulan, tetapi sering, bukannya membenarkan rakan kongsi mereka belajar dari kesilapan mereka, mereka menyerang dan "memperbaiki "Segala-galanya, tidak pernah membenarkan orang lain untuk benar-benar mengalaminya dasar batu rience.

Ini pada dasarnya merumuskan perhubungan saya dengan sahabat saya.

Baca lebih lanjut: Apa yang anda ingin ketahui mengenai kesihatan mental? "

Mengabaikan masalah dalam kehidupan saya sendiri

Di Karachi, saya sengsara, dihantui oleh kehidupan yang saya tinggalkan di Amerika Syarikat Saya terlepas duduk di kedai-kedai kopi dan minum di bar dengan rakan-rakan pada hujung minggu. Di Karachi, saya mengalami kesulitan menyambung dengan orang-orang baru dan menyesuaikan diri dengan kehidupan baru saya, bukannya cuba proaktif mengenai masalah saya, menghabiskan masa saya berusaha membetulkan dan membentuk kehidupan kawan saya yang terbaik.

Tidak seorang pun di sekeliling saya pernah menjelaskan bahawa persahabatan boleh menjadi tidak memuaskan dan tidak sihat.Saya akan mengelakkan membuat rancangan lain dengan kawan-kawan lain yang tinggal di zon masa yang sama seperti saya untuk berada di sana untuknya. Kebanyakan masa dia membiarkan saya turun.

Kadang-kadang saya akan kekal sehingga 3 a. m. sekiranya dia perlu bercakap dengan saya, tetapi saya hanya menghabiskan masa itu membimbangkan tentang apa yang salah. Tetapi tidak ada kawan lain yang membelanjakan wang mereka untuk memperbaiki kehidupan orang lain. Tiada siapa yang fikir mereka perlu tahu di mana kawan terbaik mereka pada setiap hari.

Suasana hati kawan saya juga cenderung mempengaruhi seluruh hari saya. Apabila dia merosakkan, saya rasa bertanggungjawab secara peribadi - seolah-olah saya sepatutnya dapat membetulkannya. Perkara yang rakan saya boleh dan sepatutnya lakukan sendiri, saya lakukan untuknya.

Leon F. Seltzer, ahli psikologi klinikal, dan pengarang Evolution of the Self blog, menjelaskan bahawa "codependent" mungkin mempunyai masalah sendiri yang sering dikurangkan dalam hubungan ini.

Semua ini sepatutnya menjadi tanda amaran, dan dengan bantuan jarak jauh, saya dapat melihat semua ini secara objektif dan mengenali mereka sebagai tingkah laku yang bermasalah. Tetapi ketika saya berada dalam hubungan itu, bimbang tentang sahabat saya, sukar untuk melihat bahawa saya sebenarnya sebahagian daripada masalah ini.

Tidak pernah salah satu orang

Selama begitu banyak persahabatan ini, saya merasa menakutkan sahaja. Ini, saya belajar, adalah perasaan yang sama. Martin mengakui bahawa, "Codependents boleh merasa kesepian, bahkan dalam hubungan, kerana mereka tidak mendapat keperluan mereka dipenuhi. "Dia juga mengatakan bahawa ia tidak pernah sepenuhnya salah satu orang.

Hubungan kronik sering kali wujud apabila terdapat gabungan personaliti yang sempurna: Satu orang adalah penyayang dan penyayang, benar-benar ingin menjaga orang di sekitar mereka, dan yang lain memerlukan banyak penjagaan.

Kebanyakan penyokong tidak mempunyai masalah itu, dan akibatnya, mereka akhirnya berasa kesepian, walaupun semasa hubungannya. Ini menggambarkan saya dengan sempurna. Apabila saya menyedari bahawa persahabatan saya tidak lagi sihat, saya cuba menjauhkan diri saya dan menetapkan semula sempadan. Masalahnya adalah bahawa kedua-dua rakan saya dan saya, bagaimana keadaannya dulu, hampir dengan serta-merta mengabaikan sempadan yang kita buat.

Langkah terakhir: Meminta jarak

Akhirnya, saya memberitahu rakan saya, saya memerlukan reset. Dia seolah-olah faham bahawa saya benar-benar berjuang, jadi kami bersetuju bahawa kami akan mengambil sedikit masa. Sudah empat bulan sejak kita bercakap dengan betul.

Ada saat-saat ketika saya merasa benar-benar bebas, tidak dilayan oleh banyak masalah yang dihadapinya dalam hidupnya. Namun ada saat-saat lain di mana saya terlepas kawan terbaik saya.

Apa yang saya tidak ketinggalan ialah berapa banyak dia memerlukan saya, dan sebahagian besar hidup saya dia ambil. Berputar dengan kawan saya memberi saya ruang untuk membuat beberapa perubahan yang sangat diperlukan dalam hidup saya sendiri. Kebanyakannya, saya terkejut dengan betapa kurang kesepian yang saya rasakan.

Saya tidak tahu jika kita akan kembali berkawan. Semuanya berubah. Martin menjelaskan apabila bangsa belajar untuk menetapkan sempadan, mereka tidak lagi dikonsumsi dengan masalah orang lain.Hasilnya, keseluruhan arah persahabatan berubah.

Saya masih belajar melekat pada sempadan saya, dan sehingga saya yakin bahawa saya tidak akan kembali kepada tingkah laku lama saya, saya berhati-hati untuk menjangkau dan bercakap dengan rakan saya.

Mariya Karimjee adalah penulis lepas yang berpusat di New York City. Dia sedang mengerjakan memoir dengan Spiegel dan Grau.