Kesedihan & kekecewaan: apakah tahap kesedihan 5?

Kehidupan dan Kematian dalam Konteks

Terdapat masa yang ditetapkan untuk segala-galanya, dan ada masa untuk setiap peristiwa.

Apa pun kepercayaan kita boleh atau tidak seperti "masa yang ditetapkan" tertentu, kita masing-masing mengetahui kebenaran yang ada dalam ayat Alkitab yang terkenal. Suatu hari, kematian datang kepada kita dan kepada semua orang yang kita cintai.

Pengetahuan tentang ketidakupayaan ini tidak mengurangkan penderitaan kita. Penyair Maya Angelou menulis, "Saya menjawab soalan heroik, 'Kematian, di mana sengatmu?' dengan 'Di sinilah di dalam hatiku dan ingatan dan kenangan' "- sebuah refleksi bahawa kematian mengambil dari kita kehadiran fizikal orang yang berharga, dengan kesan yang sering membawa sakit menindih dan kemurungan yang tidak dapat dijelaskan.

Walaupun berjalan melalui lembah bayang-bayang kematian adalah bahagian kehidupan yang paling sukar untuk semangat manusia untuk bertahan, kebanyakan kita bergerak di luar bayang-bayang dan sekali lagi menikmati cahaya matahari. Marilah kita mengumpulkan wawasan tentang beberapa perasaan dan pengalaman yang mungkin anda ada dalam perjalanan anda melalui lembah ini bayang-bayang, dan marilah kita menawarkan harapan bahawa kesedihan tidak akan menjadi teman anda yang tetap untuk sepanjang tahun anda.

Mengenai Perkataan dan Maksudnya

Kerugian menyebabkan kesakitan. Kerugian mungkin bersifat sebenar dan simbolik.

• Kehilangan sebenar adalah kematian seseorang yang kita cintai dan kekurangan keintiman yang mengalir dari hubungan kita dengannya. Kami kehilangan persahabatan, ketawa, perkongsian, dan pelukan.
• Kehilangan simbolik termasuk peristiwa-peristiwa kehidupan yang belum dan tidak akan menjadi: graduasi sekolah, majlis perkahwinan, dan kelahiran.

Sakit mungkin berpengalaman daripada kehilangan sebenar dan simbolik; yang terakhir boleh menyebabkan kesakitan beberapa tahun selepas orang yang dikasihi telah meninggal dunia.

• Kesedihan adalah pengalaman peribadi kami kehilangan. Kesedihan adalah pelbagai dan secara literal boleh mempengaruhi semua bidang kehidupan kita: rohani, psikologi, tingkah laku, sosial, dan fizikal. Dalam berdukacita, kita dapat memahami apa yang telah mengubah hidup kita dan bagaimana kehidupan kita berubah. Bersedih sangat sukar, dan kita mesti berusaha untuk meneruskannya. Melakukan kerja itu menyakitkan, tetapi sangat penting, kerana kesedihan telah benar digambarkan sebagai penderitaan yang membolehkan harapan.
  • Semua kesedihan tidak sama. Apabila kita kehilangan seseorang yang kita cintai, dan dengan siapa kita telah berkongsi kehidupan yang baik, kesakitan yang mendalam. Walaupun ia sangat menyakitkan, jenis kesakitan ini sebenarnya merupakan jenis yang terbaik untuk mengalami ketika seseorang mati, kerana ia mencerminkan peranan yang sangat besar yang dimainkan oleh seseorang dalam kehidupan kita dan lubang besar yang ditinggalkan oleh ketiadaannya. Daripada jumlah ini, penulis CS Lewis, yang kehilangan isterinya dalam kanser payudara, berkata, "Sentiasa ingat, kesakitan sekarang adalah sebahagian daripada kegembiraan itu."
  • Kita mungkin merasakan satu lagi jenis kesakitan apabila kematian orang yang disayangi - kesakitan peluang sekarang hilang selama-lamanya. Harriet Beecher Stowe menulis, "Air mata yang paling pahit yang ditumpahkan ke kuburan adalah untuk perkataan yang tidak diketahui dan perbuatan yang dibatalkan."
  • Kadang-kadang rasa sakit bukanlah emosi yang utama dalam kesedihan. Apabila seseorang yang kita sayangi mati selepas penyakit yang panjang dan menyakitkan, kita mungkin secara umumnya bersyukur bahawa penderitaannya telah berakhir, walaupun kita sedang dalam kesakitan.
  • Akhirnya, walaupun kematian selalu memerlukan kerugian, kerugian itu tidak selalu menyebabkan kesakitan. Apabila kematian datang pada "masa yang tepat, " Julie Burchell berkata bahawa "air mata kadang-kadang merupakan tindak balas yang tidak sesuai untuk kematian. Apabila kehidupan telah hidup sepenuhnya, jujur, benar-benar berjaya, atau hanya sepenuhnya, tindak balas yang betul terhadap tanda baca yang sempurna adalah kematian senyum. "
• Perkabungan adalah ungkapan umum kesedihan kita. Ia adalah proses kemasyarakatan yang mana kita menyesuaikan diri dengan kerugian. Contoh-contoh berkabung termasuk perkhidmatan pemakaman dan peringatan, bendera terbang di setengah kakitangan, sementara menutup tempat perniagaan untuk menghormati orang yang telah meninggal dunia, dan banyak lagi ritual lain yang membantu kami merasakan bahawa kami melakukan sesuatu untuk mengenali kerugian kami.
• Bereavement adalah tempoh selepas kerugian semasa berkabung (biasanya masa yang agak singkat) dan kesedihan dialami (selalunya untuk masa yang lebih lama).

Hidup dengan Dying

Apabila seseorang yang kita cintai mempunyai penyakit terminal, kita mesti mencari jalan untuk hidup dengan mati. Hidup dengan kematian melibatkan emosi yang boleh dirasakan, keputusan yang mesti dibuat, dan perkara yang perlu dilakukan.

Rasa

Lebih dua dekad yang lalu, pakar psikiatri University of Chicago Elisabeth Kübler-Ross, MD, mengenal pasti pelbagai peringkat yang mungkin mengalami orang-orang yang mati. Keluarga mereka sering mengalami emosi yang sama. Tahap tidak semestinya berlaku dalam urutan yang disenaraikan. Tambahan pula, orang yang mati, dan mereka yang mengasihi dia, boleh pergi berulang-ulang di antara beberapa atau semua peringkat ini. Pengetahuan tahap ini boleh membantu kita memahami reaksi orang yang mati - dan kita sendiri.

• Penafian: Sangat mustahil untuk mempercayai bahawa penyakit kita sendiri atau yang disayangi akan mengakibatkan kematian. Kami memanggil pendapat kedua (umumnya idea yang bagus) dengan harapan bahawa kesilapan telah dibuat. Kadang-kadang penafian bukanlah penyakit tetapi ketakutan ("mungkin semua orang lain, tetapi bukan saya!").
• Kemarahan: Sekali penyangkalan, kemarahan sering berlaku. Kemarahan mungkin bersifat khusus atau meresap: kemarahan pada doktor untuk membuat diagnosis atau tidak membuatnya tidak lama lagi; kemarahan pada pasangan untuk "berhujah begitu banyak bahawa saya hanya perlu merokok, dan sekarang lihat, saya mempunyai kanser paru-paru, dan itu salah kamu"; kemarahan kerana tidak mengambil berat tentang diri sendiri; kemarahan pada orang yang sihat kerana "mereka akan melihat lebih banyak matahari terbenam dan hari musim bunga dan Eves Krismas, dan saya tidak akan"; dan, terutamanya jika individu itu telah cuba untuk menjalani "kehidupan yang baik", kemarahan kepada Tuhan kerana "tidak memelihara sebahagian dari tawar-menawarnya." Orang yang sakit, atau keluarganya, akhirnya boleh memutuskan bahawa kemarahan tidak melakukan apa-apa, dan kemarahan boleh memudar.
• Bargaining: Janji sering dibuat kepada orang lain, dengan harapan bahawa memberi suara kepada mereka menjamin pemenuhannya. Janji mungkin berada di sini untuk mitzvah bar, kelahiran cucu, atau pengijazahan seorang anak perempuan dari sekolah perubatan. Percubaan sering dilakukan untuk membuat tawar-menawar dengan Orang yang dianggap mempunyai kawalan ke atas kehidupan dan kematian. Kami memberitahu Tuhan bahawa "Saya akan mengubah hidup saya, atau memberi tugas misi, atau menjangkau untuk mencuba dan membantu orang lain." Kadang-kadang, tawar-menawar adalah untuk penangguhan - untuk hidup tanpa penyakit. Masa yang lain, ia adalah tawar-menawar yang terhad: "Tolong berikan saya cukup masa untuk …"
• Kemurungan: Apabila menjadi jelas bahawa tawar-menawar tidak akan mengubah keadaan yang tidak dapat dielakkan, kemurungan boleh ditetapkan. Dua jenis kemurungan mungkin dialami. Yang pertama adalah lebih daripada perkara yang biasa kita lakukan yang tidak dapat dicapai: menari, memburu memburu, mengangkat anak-anak ke bahu kita, dan bercinta. Inilah kesakitan yang pernah berlaku tetapi tidak akan menjadi semula. Muka kemurungan yang lain adalah lebih daripada perkara-perkara yang tidak akan menjadi - bagi kami: makan malam Krismas keluarga, percutian di pantai, mengetahui jenis orang anak atau cucu akan menjadi. Semua perkara ini akan berlaku tetapi tanpa kita.
• Penerimaan: Tahap penerimaan boleh dicapai pada satu titik sebelum kematian. Penerimaan bukanlah masa yang bahagia atau masa yang menyedihkan. Itu sahaja.
• Kesedihan antisipatif: Keluarga orang yang sakit dengan sakit sering mengalami kesedihan antisipatif. Seperti namanya, ini adalah tindak balas kesedihan yang berlaku dalam jangkaan kerugian yang akan berlaku dan merupakan proses di mana keluarga dan rakan-rakan datang dengan istilah kehilangan potensi seseorang yang penting. Kesedihan antisipatif mempunyai banyak dimensi, termasuk kemarahan, rasa bersalah, kecemasan, kerengsaan, kesedihan, perasaan kehilangan, dan kemampuan menurun untuk melaksanakan tugas biasa. Maklum balas yang paling berkesan terhadap kesedihan antisipatif adalah untuk mengakui secara terbuka dan membincangkannya.

Oleh kerana tahap ini datang dan pergi, ada, untuk kebanyakan orang - tanpa mengira kepercayaan agama atau ketiadaan yang sama - pencarian untuk memenuhi keperluan universal: untuk mencari makna dalam kehidupan.

Kesedihan Bereavement IQ Quiz berkabung

Memutuskan

Adalah sangat penting untuk membincangkan langkah-langkah perubatan yang sepatutnya dan tidak boleh diambil kerana penyakit itu berlangsung. Di Amerika Syarikat, pendekatan yang paling biasa untuk pengambilan keputusan bersama ialah perbincangan antara doktor dan orang yang sakit - dan, dalam kebanyakan keadaan, keluarganya. Pesakit, menjalankan autonomi, membuat pilihan mengenai rawatan perubatan, berdasarkan pilihan yang sesuai dengan perubatan. Walau bagaimanapun, pesakit dari sesetengah budaya lebih suka membuat keputusan "berpusat pada keluarga", bukannya "berpusat pada pesakit." Dalam gaya pengambilan keputusan yang berpusat pada keluarga, pilihan perubatan adalah terutamanya wilayah keluarga, yang pilihannya "melayani kebaikan seluruh keluarga, termasuk tetapi tidak terhad kepada pesakit."

Faktor utama dalam pengambilan keputusan akhir hayat ialah matlamat rawatan.

Matlamat rawatan adalah sama ada penjagaan kuratif, sokongan, atau keselesaan. Dalam penyakit terminal, penyembuhan jelas tidak mungkin. Pada awal penyakit, mungkin bersesuaian untuk secara aktif menyokong fungsi-fungsi penting untuk "memperlihatkan badai lulus." Sokongan tersebut mungkin termasuk penggunaan antibiotik untuk jangkitan, penggunaan sementara mesin pernafasan, dan campur tangan lain.

Dalam peringkat terakhir penyakit, langkah-langkah semacam ini hanya dapat bertahan lama, dan mungkin lebih tepat untuk melepaskan mereka dan memulakan penjagaan agresif hanya untuk memberikan keselesaan dan melegakan kesakitan dan penderitaan. Keputusan-keputusan ini, yang paling sering harus dipersetujui oleh orang sakit dan doktor, mewakili nilai-nilai dan keinginan orang sakit berdasarkan fakta-fakta perubatan.

• Arahan terdahulu : Oleh kerana tidak semua soalan dapat dijangkakan, ini juga merupakan masa bagi orang sakit untuk menyelesaikan arahan terlebih dahulu (jika tidak ada yang berlaku), di mana dia boleh menetapkan seseorang untuk membuat keputusan tentang penjagaan kesihatan jika orang yang sakit tidak mampu berbuat demikian.
• Hospis: Satu lagi pertimbangan penting adalah keaslian menggunakan perkhidmatan hospis selama enam bulan terakhir kehidupan. Kebanyakan orang yang menggunakan hospis melaporkan pengalaman yang indah dengan kakitangan hospis dan perhatian mereka untuk menjaga "seluruh orang." Satu lagi kelebihan hospices ialah kaunseling yang tersedia bukan sahaja kepada orang yang sakit tetapi juga kepada keluarganya, sebelum dan selepas kematian orang itu. Ini mungkin bantuan yang tidak terukur dalam menangani kesedihan dengan jangkaan, serta selepas itu, kerugian. Perkhidmatan hospis disediakan bukan sahaja di kemudahan hospis sebenar tetapi juga sebagai "rumah hospis, " di mana agensi hospis menyediakan perkhidmatan penjagaan di rumah orang tersebut.

Melakukan

• Tiada apa-apa yang tersisa: Tempoh penyakit terminal memberi peluang untuk tiada apa-apa yang tidak diketahui apabila kematian datang. Mungkin ada "isu" untuk dibincangkan buat kali pertama. Mungkin ada ucapan terima kasih dan terima kasih yang belum pernah dinyatakan - dengan kata lain, perkara yang sepatutnya dibicarakan tetapi tidak.
• Masa yang sempurna: Kadang-kadang, kita menangguhkan, menunggu masa yang tepat. Dalam buku Perubatan mereka sebagai Pengalaman Manusia, Rosen dan Riser menulis doktor lain yang memberitahu budak lelaki berusia 8 tahun bahawa dia sedang mengalami leukemia. Mereka memetiknya sebagai berkata, "Mengapa saya menunggu begitu lama, membuat alasan kepada diri saya bahawa saya memerlukan masa yang sempurna? Tidak ada apa-apa masa yang sempurna, kita membuat semua momen kita, dan dengan kebenaran dan cinta kita membawa kepada mereka, kami menjadikan mereka sempurna. "
• Perkara yang perlu dikatakan: Bagi kebanyakan daripada kita, sekurang-kurangnya tiga perkara yang masih belum dideskripsikan untuk masa yang lama: Saya sayang kamu, saya memaafkan kamu, dan maafkan saya. Walaupun hidup melalui penyakit terminal seseorang yang kita cintai boleh menjadi sangat menyakitkan, ini terpaksa membicarakan perkara-perkara - dan bukannya meletakkannya - adalah salah satu berkatnya.

Apakah 5 Tahap Kesedihan?

Kesedihan adalah satu proses. Walaupun kami ingin sebaliknya, kesedihan tidak dapat dilewati, tergesa-gesa, atau bergegas; ia mesti dibenarkan berlaku. Kami tidak mengalami kesedihan dan keluar dari sisi yang sama seperti sebelum kami hilang. Kesedihan mengubah orang.

• Empat tahap kesedihan telah dikenalpasti. Tidak ada yang mutlak, kerana kesedihan setiap orang adalah unik, tetapi disenaraikan di sini adalah ciri-ciri tahap yang banyak orang alami.
  • Kejutan dan ketidakpercayaan: Fasa awal ini, yang mungkin berlangsung dari beberapa saat hingga enam minggu, ditandakan dengan kebas, tidak percaya, dan, sering, pengasingan dari orang lain. Kerugian itu boleh disikap intelektual dan ditangani pada tahap "rasional", berbanding dengan tahap "perasaan". Inilah panggung yang banyak orang berada pada masa pengkebumian.
  • Kesedaran: Tahap seterusnya adalah tahap emosi dan penderitaan yang berada di hati. Pada masa yang sama bahawa bahan kimia (sebagai contoh, adrenalin) dikeluarkan sebagai tindak balas kepada tekanan kematian kita yang disayangi mula berkurangan, dan sokongan rakan-rakan berkurang, kesan kehilangan orang itu mula benar-benar dapat dicapai: katil yang kesunyian, kekurangan seseorang yang boleh dibicarakan. Permulaan peringkat ini berlaku dua hingga empat minggu selepas kematian, dan kesakitan yang kita alami terus meningkat sehingga mencapai puncaknya tiga hingga empat bulan selepas kematian. Biasanya, ini adalah fasa paling lama. Emosi yang kuat, seperti kemarahan, ketakutan, dan rasa bersalah, mungkin berpengalaman.
    • Individu mungkin mengalami serangan yang tidak terkawal, seperti yang dicerminkan oleh kata-kata seseorang yang dikenal pasti hanya sebagai Colette, yang berkata: "Ia sangat ingin tahu: Orang boleh menahan air mata dan 'berkelakuan' dengan sangat baik dalam kesedihan masa yang sukar. tanda mesra di sebalik tingkap … atau satu notis bunga di tunas hanya semalam tiba-tiba berkembang … atau sepucuk surat dari laci … dan semuanya runtuh. "
    • Pengiktirafan penuh implikasi kerugian kita boleh mengambil masa bertahun-tahun. Bercakap secara metafora, Mark Twain menulis: "Rumah seorang lelaki terbakar. Penghancuran rokok hanya mewakili rumah yang hancur yang dikasihi selama bertahun-tahun penggunaan dan persatuan yang menyenangkan. Pada hari pertama dan minggu, maka itu, maka perkara yang lain Dan apabila dia membuangnya untuknya, dia mendapati bahawa ia berada di dalam rumah itu, selalu penting - ada tetapi jenisnya, ia tidak dapat digantikan.
  • Kemurungan: Kami sangat ingin segala-galanya sama seperti sebelum rugi. Ini keinginan yang tidak dapat dielakkan, secara serentak jadi semulajadi dan sangat difahami, boleh menimbulkan kemurungan pada sekitar enam bulan.
  • Perdamaian dan pemulihan: Peringkat terakhir berada di dalam usus. Bagi kebanyakan daripada kita, beberapa bulan sebelum kita mengatasi tekanan emosi yang paling teruk, dan memerlukan sekurang-kurangnya setahun untuk bekerja melalui proses yang bersedih. Kita mesti mengatasi semua yang "pertama" (contohnya, hari lahir, hari cuti, tarikh kematian orang yang disayangi) tanpa orang yang telah meninggal dunia.
    • Seperti masa berlalu, dan apabila kita membiarkan diri kita bekerja melalui kesedihan kita, kita mula mendamaikan kerugian dan melibatkan diri dalam membina semula kehidupan kita. Angin emosi perlahan, dan parut terbentuk, mengurangkan rasa sakit. Tumpuan kami beralih dari kematian, dan kehidupan bermula semula. Mencapai tahap ini tidak bermakna kita tidak akan berduka lagi tetapi perasaan yang berduka tidak lagi mengganggu kehidupan kita atau menghalang kapasiti kita untuk pertumbuhan, penemuan, dan kegembiraan.
    • Walau bagaimanapun, berhati-hati: Selepas kerugian yang besar, kami akan berubah selama-lamanya; dengan itu, "normal baru" tidak seperti "normal lama." Telah dicadangkan bahawa kita perlu berusaha mencapai tempat penginapan dengan kerugian kita, bukannya "penerimaan" atau usaha untuk "pulih."
• Bagaimana pula dengan kanak-kanak dan kesedihan? Kita harus terbuka, jujur, dan lembut ketika anak-anak kehilangan seseorang yang mereka cintai. Jangan paksa mereka untuk menghadiri pengebumian jika mereka tidak mahu, tetapi memberi setiap anak peluang untuk mencipta ritual keluarga yang bermakna untuk memerhatikan kematian, dan mintalah anak itu mengambil bahagian dalam beberapa perkhidmatan atau pemeliharaan (sebagai contoh, menyalakan lilin). Biarkan setiap anak peluang bercakap di mesyuarat keluarga, yang sepatutnya diadakan seminggu sekali. Tanya kanak-kanak tentang rasa bersalah, yang biasa selepas kematian ("Saya berkata saya mahu abang saya mati selepas dia mengambil krayon saya, dan dia lakukan!"). Jangan takut menangis di hadapan anak-anak anda. Apabila kanak-kanak mati, ibu bapa biasanya terperanjat dalam kesedihan mereka bahawa mereka tidak atau tidak dapat menjangkau anak-anak mereka yang lain untuk menyokong dan menghibur mereka. Seperti yang sukar, ibu bapa mesti berada di sana untuk anak-anak yang masih hidup.
• Beberapa faktor boleh mengganggu resolusi kesedihan. Cuba untuk mengelakkan ini jika boleh:
  • mengelakkan emosi,
  • terlalu aktif menyebabkan keletihan,
  • penggunaan alkohol atau ubat-ubatan lain,
  • janji yang tidak realistik yang dibuat kepada si mati,
  • kesedihan yang tidak dapat diselesaikan daripada kerugian terdahulu,
  • hubungan penghakiman, dan
  • kebencian mereka yang cuba membantu.

Bilakah saya Perlu Lihat Kaunselor untuk Kesedihan?

• Sesetengah situasi adalah unik dalam cabaran mereka dan mungkin memerlukan bantuan profesional.
  • Satu keadaan seperti itu adalah kematian seorang kanak-kanak. Acara semacam itu hanya bertentangan dengan urutan semula jadi, dan ia adalah sejenis kesedihan yang mungkin kita tidak dapat benar-benar bekerja melalui penginapan.
  • Satu lagi keadaan seperti itu adalah membunuh orang yang disayangi. Trauma seperti pembunuhan merumitkan kesedihan, menambah satu dimensi baru kepada pengantian kami, yang kami diingatkan dengan setiap siaran berita.
  • Kesedihan yang tidak disengajakan berlaku apabila kita mengalami kerugian yang tidak dapat diakui secara terbuka, secara terbuka berkabung, atau disokong secara sosial. Contohnya adalah kerugian yang dialami seseorang yang mengalami hubungan dengan orang yang telah meninggal dunia. Kerana peluang biasa untuk berkabung tidak tersedia, kesedihan yang disenfranchised sukar untuk dilaksanakan dan mungkin diperpanjang.
  • Kesedihan yang rumit adalah penyesuaian atau penyesuaian yang tidak lengkap kepada kerugian kami. Dalam kesedihan yang rumit, terdapat kegagalan untuk kembali, dari masa ke masa, ke peringkat pra-kehilangan berfungsi, atau keadaan kesejahteraan emosi terdahulu. Kesedihan mungkin lebih buruk pada golongan muda, wanita, dan rakyat dengan sokongan sosial yang terhad, sehingga meningkatkan risiko mereka untuk kesedihan yang rumit. Kaunseling dari seorang menteri, kaunselor kesedihan, doktor keluarga, atau profesional kesihatan mental mungkin dikehendaki menangani kesedihan yang rumit.

Apakah Kesan Kesihatan Potensi Kesedihan?

Kesedihan boleh menyebabkan gejala fizikal dan tekanan psikologi yang signifikan.

• Manifestasi fizikal kesedihan
  • hilang selera makan
  • perubahan dalam berat badan
  • masalah tidur atau tidur
  • keletihan
  • sakit dada
  • sakit kepala
  • berdebar-debar
  • keguguran rambut
  • kesusahan gastrousus
• Risiko untuk masalah kesihatan dan kematian: Orang yang berduka semakin berisiko untuk masalah kesihatan dan kematian.
  • Aduan-aduan fizikal seperti perubahan berat badan, sakit dada, dan berdebar-debar, sementara sering dilihat di dalam keadaan buntu, perlu dibincangkan dengan doktor kerana mereka mungkin disebabkan oleh keadaan lain.
  • Kesakitan dada yang membimbangkan; yang memancar ke leher, rahang, lengan, atau belakang; atau yang tiba-tiba dalam permulaan, harus meminta panggilan segera kepada 911 untuk perkhidmatan perubatan kecemasan.
  • Begitu juga, dapatkan bantuan segera untuk kesakitan dada atau berdebar-debar yang berkaitan dengan sesak nafas, mual, berpeluh, ringan, kelemahan, atau keletihan yang mendalam.
• Manifestasi psikologis kesedihan
  • kesedihan
  • kebimbangan
  • tidak berdaya
  • perubahan emosi
  • kesengsaraan
  • apathy
  • tidak percaya
  • kurang tumpuan
  • menurunkan harga diri
  • halusinasi yang ada pada si mati (visual atau auditori)
  • perasaan tidak semestinya, kebas, penafian
  • mencari si mati
  • kilat balik
  • individu mungkin maju dan tiba-tiba berasa lebih teruk, tanpa pencetus yang jelas
• Pemikiran membunuh diri
  • Pikiran bunuh diri berlaku sehingga 54% daripada orang yang selamat dan mungkin terus sampai enam bulan selepas kematian.
  • Walaupun ia biasa untuk mempunyai pemikiran sedemikian, individu harus berbincang dengan doktor atau profesional kesihatan mental.
• Penyakit kemurungan
  • Penyakit depresi, tidak boleh dikelirukan dengan kemurungan keadaan yang disebabkan oleh kematian seseorang yang tersayang, berlaku pada 17% -27% daripada mangsa yang selamat pada tahun pertama selepas kematian.
  • Gejala-gejala kemurungan biasanya bermula selepas satu hingga dua bulan mengalami kekacauan, berlangsung selama beberapa bulan selepas kehilangan, dan tetap.
  • Penyakit depresi dikaitkan dengan pemikiran bunuh diri, perubahan mendalam dalam selera makan atau tidur, atau penurunan fungsi yang besar. Pertolongan profesional kesihatan mental diperlukan.

Bagaimana saya boleh Mengurus Kesedihan Saya?

"Ia bukan untuk saat ini, anda memerlukan keberanian, tetapi untuk pertempuran panjang yang panjang untuk iman, kewarasan, dan keamanan, " kata Anne Morrow Lindbergh. Setiap daripada kita mesti bekerja melalui kesedihan kita dengan cara kita sendiri. Kami menangani kerugian sebagai individu, dan cara yang begitu bervariasi berbeza-beza. Kita mesti masing-masing berurusan dengan kesedihan pada tahap kita sendiri, menghargai bahawa akan naik dan turun, dan penyembuhan memerlukan masa. Anda akan tahu apabila anda semakin baik.

• Petua yang berguna
  • Biarkan diri anda mengalami rasa kesedihan.
  • Mempunyai seseorang untuk berkongsi kesedihan dengan boleh membantu jika anda adalah jenis orang yang suka bercakap. Anda mungkin berasa selesa dalam menyampaikan perasaan kepada rakan, ahli keluarga, ahli keramat, atau profesional kesihatan.
  • Kumpulan sokongan boleh membantu, walaupun anda mungkin berasa lebih teruk selepas sesi pertama. Jangan berhenti menghadiri.
  • Baca buku atau artikel yang menaikkan semangat.
  • Simpan diari atau jurnal.
  • Jangan teragak-agak untuk bercakap tentang orang yang mati, dan menggalakkan orang lain untuk bercakap tentang orang yang meninggal dunia.
  • Anda boleh bercakap dengan kuat kepada orang yang meninggal dunia.
  • Elakkan mencari bantuan melalui alkohol, merokok, ubat-ubatan, atau ubat-ubatan.
  • Sekiranya anda mengalami kesulitan tidur, bangun dan baca atau, jika boleh, tidur siang pada siang hari untuk mengejar tidur yang sangat diperlukan.
  • Makan makanan seimbang.
  • Cuba masuk ke dalam rutin harian biasa.
  • Mulakan atau terus senaman.
  • Bekerja apa yang berfungsi untuk anda dalam mengembalikan ke rutin biasa.
  • Mengantisipasi masalah dan ambil langkah pencegahan (contohnya semasa cuti).
  • Dapatkan bantuan dalam keadaan berikut:
    • Anda terus kesulitan tidur.
    • Anda mempunyai berat badan yang besar atau kerugian.
    • Anda mengalami kesusahan emosi yang berpanjangan (> enam bulan).
    • Anda mempunyai pemikiran bunuh diri.
  • Masa adalah musuh terburuk dan sahabat anda. Walaupun anda tidak dapat mengatasi kesedihan, anda boleh menaiki ombaknya sehingga anda mencapai pantai.
  • Pemulihan sedang berjalan ketika anda telah sembuh dengan cukup baik untuk menjangkau orang lain yang bersedih untuk memberi mereka sokongan, membagikan pengalaman anda, membincangkan teknik penangguhan anda, dan memberi mereka harapan.

Bagaimana saya Boleh Membantu Orang Lain melalui Kesedihan Mereka?

Orang yang berkeadaan sakit sering bersendirian dan terpencil kerana kita takut melakukan atau mengatakan perkara yang salah. Jangan biarkan itu berlaku. Bagaimana anda boleh membantu?

• Jadi diri sendiri.
• Ambil tindakan (sebagai contoh, hubungi, menghantar kad, membantu dengan perkara praktikal).
• Boleh didapati selepas semua orang kembali kepada kehidupan mereka sendiri.
• Jangan takut untuk bercakap tentang kehilangan itu.
• Bercakap tentang orang yang mati dengan nama.
• Jangan meminimumkan kerugian; elakkan clichés dan jawapan mudah.
• Bersabarlah dengan orang yang berduka; tiada jalan pintas.
• Galakkan orang yang berumah untuk menjaga diri.
• Ingat hari dan kenangan yang penting.
• Mengakui batasan anda.
• Jangan cuba untuk mengalihkan perhatian orang yang berkabung dari kesedihan melalui keseronokan terpaksa.
• Kesalahan adalah perkara biasa dan selalunya tidak mempunyai asas faktual. Sekiranya seseorang mahu bercakap mengenainya, menggalakkannya, dan jangan cuba menyekat atau menjelaskan rasa bersalah.

Remen dan Rabow mempersembahkan pendekatan lain yang telah terbukti bermanfaat kepada orang yang menghadapi kerugian, bersama dengan yang tidak membantu.

Apa yang membantu

• Biarkan saya bercakap mengenainya selagi saya mahu
• Memberitahu saya semua yang saya rasa normal
• Biarkan aku menangis
• Cried with me
• Memeluk saya
• Bersama saya dan dengarlah
• Memanggil saya semula
• Pada masa ini terdapat secara fizikal dan emosi
• Diadakan tangan saya
• Berkata "Saya minta maaf" dan maksudnya
• Berkata "apa sahaja pilihan anda, saya akan menyokong anda"
• Bercakap dengan saya dengan cara yang sama selepas kehilangan saya seperti dahulu
• Membuat makanan untuk saya
• Mendengar dan mendengar
• Membawa anjing mereka

Apa yang tidak membantu

• Cuba untuk menyelesaikan masalah
• Menukar subjek
• Memberi nasihat sebelum mereka tahu keseluruhan cerita
• Bercakap tentang diri mereka dan kerugian mereka
• Berkata "hubungi saya jika anda memerlukan apa-apa"
• Mendapatkan saya untuk menjaga perasaan mereka tentang kehilangan saya
• Tidak mengiktiraf perspektif saya
• Dijelaskan bagaimana saya menyebabkan kerugian
• Memberitahu orang lain tentang perbualan kami tanpa bertanya kepada saya
• Berkata ini akan menjadi pengalaman pembelajaran yang hebat
• Memberi nasihat tanpa diminta
• Memberitahu saya "jangan menangis"

Membawa Baik Daripada Kesedihan Kita

Apa yang dapat kita pelajari apabila kematian seseorang yang kita cintai membawa kita bersemuka dengan kematian kita sendiri?

Gandhi menasihati kami untuk "hidup seolah-olah anda mati esok." Dengan cara yang sama, Christian Furchtegott Gellert berkata, "Hidup seperti yang anda inginkan untuk hidup ketika anda sedang mati."

• Betapa berbeza dengan kehidupan anda jika anda tahu bahawa esok akan menjadi hari terakhir anda di muka bumi?
• Apa yang anda akan pastikan anda katakan? Kepada siapa anda akan berkata demikian? Siapa yang anda akan pastikan untuk memanggil, menulis, atau melihat?
• Apa yang anda ingin lakukan?

Kerana tiada siapa yang mengetahui kadar di mana biji-biji pasir jatuh melalui jam sejam kehidupan, masuk akal - setiap hari - untuk melakukan dan mengatakan perkara-perkara yang akan kami kehendaki yang kami lakukan ketika "waktu yang ditetapkan" kami datang .