Pasangan yang Melalui Keguguran: Nasihat daripada Terapis

Kehamilan Kehamilan mungkin pengalaman yang paling biasa tiada siapa yang ingin bercakap tentang. Pasangan kaunseling yang dipelajari melalui keguguran.

Saya bekerja sebagai ahli psikoterapi, tetapi saya juga tidak dapat melepaskan kemurungan postpartum sebagai ibu baru. Selepas apa yang saya lalui, ia menjadi sedikit misi untuk memegang ruang dalam amalan saya di mana ibu bapa yang baru boleh berdiri dengan kemurungan, kebimbangan, dan penghakiman orang lain.

Saya mula menghubungi pakar obstetrik, dan rujukan mula masuk. Kecuali orang yang datang ke saya bukan ibu bapa yang kebanyakannya baru dengan bayi yang bermasalah. Saya berulang kali, "Dr. So-and-so berkata saya perlu memanggil kamu … Saya mengalami keguguran dan saya mempunyai masa yang sangat sukar. "

Ternyata, kehilangan kehamilan mungkin merupakan pengalaman paling tidak diketahui oleh siapa pun. Sehingga ia berlaku. Dan kemudian seorang wanita, dan sering pasangan, terpaksa menjalaninya.

Lebih daripada sekali, seorang pelanggan telah berkata, "Saya berharap saya dapat memahami ini sedikit sebelum ini. "Oleh itu, dengan penghargaan yang mendalam bagi setiap orang yang telah membuka hati mereka yang cedera di atas cawan teh di pejabat saya, berikut adalah lima perkara yang saya pelajari semasa kaunseling pasangan melalui kehilangan anak yang belum lahir mereka.

1. Kata-kata yang menyakitkan

Keguguran: Saya datang untuk menghina kata itu sendiri. Ini secara harfiah bermaksud "terbantah. "Bermula dari diagnosis di pejabat doktor, sudah ada implikasi bahawa ada sesuatu yang salah dan itu mungkin sudah benar. Ia juga mengabaikan pengalaman yang sangat peribadi dan individu mengenai kehilangan kehamilan. Saya telah menjadi sangat menyedari merujuk kepada bahasa apa yang datang kepada orang itu ketika mereka bercakap tentang pengalaman mereka:

• kehilangan
• bayi
• anak yang tidak kamu ketahui

"Sekurang-kurangnya …" Arti baik, orang mengatakan segala macam perkara untuk dicoba untuk menghalang ibu bapa yang berlegar daripada berasa tidak enak tentang pengalaman ini: "Sekurang-kurangnya ia berlaku awal! "Atau" Sekurang-kurangnya anda boleh cuba lagi! "Lain-lain, tetapi kata-kata maut termasuk:

• " Nah, anda tahu tidak dimaksudkan untuk menjadi "999" "Ini pasti rusak, jadi ini lebih baik"
• akan mempunyai peluang lagi "

Petua yang berguna:

Jika tidak sesuai untuk dikatakan di pengebumian, tidak sesuai untuk mengatakan kepada seseorang yang baru saja kehilangan kehamilan. Adakah anda akan pergi kepada seseorang yang baru saja kehilangan pasangannya dan berkata, "Ada banyak ikan di laut! "? Tidak.

Kita tidak akan berfikir, "Ini tidak mungkin dimaksudkan," atau "Ada orang lain di luar sana yang sempurna untuk anda, anda akan melihat. "Mengatakan perkara-perkara ini kepada ibu bapa yang telah kehilangan kehamilan adalah sama seperti menghina dan menyakitkan hati.

"Ia adalah masa untuk meneruskan. "

Walaupun mesej ini tidak selalu begitu jelas, ibu bapa yang baru berkabung sering membicarakan kesedaran orang lain terhadap kesakitan mereka, yang membawa kita kepada perkara kedua yang saya pelajari …

2. Kesedihan itu nyata

Saya kadang-kadang memanggil pengalaman kehilangan kehamilan "kesedihan yang tidak kelihatan. "Ada kehilangan anak yang dinanti-nantikan, yang ibu bapa sering merasa saling terhubung, walaupun hanya melalui bukti yang tidak cukup menyenangkan tentang pertumbuhannya - lebih dari satu wanita yang kehilangan kehamilannya pada trimester pertama telah berbicara tentang kerinduan pagi penyakit.

Untuk ibu bapa kali pertama, ada perasaan sambungan ke identiti itu - ibu bapa - yang mana tidak ada bukti yang dapat dilihat. Tidak ada lagi benjolan, tidak ada bayi baru untuk menunjukkan. Tetapi kesedihan ada di sana.

Seorang ibu bercakap tentang pengalaman sehari-hari bangun dan memukulnya

di usus sekali lagi, mengingat bahawa dia tidak hamil lagi, 't bayi di bilik sebelah. Namun, ada beberapa cara yang dibenarkan untuk mengakui ini. Tidak ada cuti beruang. Sering kali tidak ada pengebumian. Satu perkara yang dikatakan oleh ramai orang membantu mereka adalah kerja kami untuk merancang ritual mengucapkan selamat tinggal.

Ritual adalah sesuatu yang dilakukan manusia di seluruh dunia. Ia membantu kami merasai penyelesaian sesuatu, peralihan kepada identiti atau fasa baru. Oleh itu, saya sering akan menjemput pelanggan membuat ritual yang bermakna bagi mereka.

Kadang-kadang, mereka telah meminta keluarga dan rakan-rakan untuk berkumpul. Kali lain, mereka telah pergi dan melakukan sesuatu yang istimewa. Satu pasangan pergi ke tempat yang istimewa di dalam hutan, di mana terdapat aliran. Mereka membentuk sebuah perahu kecil dan memasukkannya ke dalam surat kepada bayi mereka, kemudian mengawasi ketika itu turun dan keluar dari penglihatan.

3. Pasangan bereaksi berbeza

Otak kita sangat mengagumkan. Mereka sentiasa belajar, cuba mencari cara untuk melakukan perkara yang lebih baik. Satu kelemahan ini adalah, apabila sesuatu yang mengerikan berlaku, otak kita yakin bahawa kita boleh menghalangnya.

Orang tua yang berlegar dapat merasakan secara tidak sengaja cuba mencari tahu apa yang mereka dapat lakukan secara berbeza dan membiarkan rasa malu mereka mengambil alih. Masa-masa lain, ia boleh menjadi permainan yang menyalahkan:

Satu orang berasa seperti kehilangan kehamilan berlaku kira-kira keempat masa, jadi ia tidak begitu besar, sementara pasangan mereka hancur.

Seorang ibu yang tidak berdosa adalah pragmatik - anak itu tidak akan selamat. Bapak, sebaliknya, merasakan rasa bersalah, pasti bahawa ia adalah "gen yang buruk" yang menjadikannya berlaku.

• Seorang wanita yang belum berkahwin sangat menyedihkan kehilangan kehamilan ini dan juga menghadapi kemungkinan bahawa dia tidak akan mempunyai peluang untuk hamil lagi. Pasangannya lega - dia tidak pernah mahu anak-anak.
• Seorang wanita marah kerana dia memberi amaran kepada rakannya yang hamil untuk tidak bersenam begitu keras dan, tidak kira apa yang dikatakan oleh doktor, dia pasti itulah sebabnya kehamilan berakhir.
• Yang mengarah ke nombor empat …
• 4.Malu dan menyalahkan boleh memacu pasangan yang terpisah

Kedua-dua malu dan menyalahkan pemacu orang lain. Menambah kesakitan mereka boleh menjadi kesakitan pengasingan atau perasaan tidak wajar. Tetapi, apabila pasangan boleh datang bersama untuk berdiri untuk memalukan dan menyalahkan, mereka boleh berakhir lebih dekat.

Kesakitan memerlukan kelembutan. Saya telah melihat kesakitan kehilangan membuka pasangan kepada tahap kasih sayang dan kelembutan yang baru antara satu sama lain.

5. Penyembuhan adalah mungkin

Kesedihan mengambil masa dan, apabila tiada peta jalan, ia mungkin kelihatan seperti tidak akan berakhir.

Kerana kehilangan kehamilan tidak dibicarakan, orang sering merasa seperti berada di luar trek, tidak bergerak ke hadapan sebagaimana mereka "harus. "

Takeaway: Nasihat daripada pasangan yang pernah ada

Berikut adalah beberapa perkara yang telah dikongsi oleh pelanggan-pelanggan saya:

Rancang untuk tarikh penting:

tiba di tempat yang mereka lakukan dengan baik, tiba-tiba mula berasa benar-benar hebat - hanya untuk menyedari bahawa mereka telah melupakan bahawa ia adalah tarikh matang bayi atau ulang tahun utama.

Rancang untuk tarikh ini. Mereka hebat untuk ritual. Mereka juga tidak perlu masa untuk berkumpul. Jika anda berasa hebat pada tarikh bayangan bayi dan merancang untuk mengambil hari, nikmati! Anda telah memperolehinya.

Tetapkan batas dengan orang yang memenuhi keperluan anda:

Biarkan ahli keluarga yang bertanya "Jadi, adakah anda mula mencuba? "Atau soalan-soalan mengganggu lain tahu bahawa anda faham ia bermakna dengan baik tetapi ia benar-benar mengganggu. Satu ibu memberitahu saya dia mula menggunakan ungkapan "itu peribadi" diulangi.

Jika seseorang mahu mengeluarkan anda untuk menghiburkan anda dan anda tidak mahu itu, beritahu mereka. Jika sesuai dengan hubungan anda dengan mereka, anda boleh memberitahu mereka bahawa anda menghargai niat mereka dan apa yang akan bekerja untuk anda: "Saya sangat menghargai bahawa anda mahu saya berasa lebih baik tetapi saya sedih sekarang. Saya suka melihat anda / pergi ke filem / makan malam, selagi anda tidak keberatan jika saya sedih. "

Manjakan diri:

Seorang sahabat saya mula menggunakan frasa

penjagaan diri radikal dan saya fikir ia sesuai dengan apa yang dibutuhkan ibu bapa yang menyedihkan. Ini bukan penyelenggaraan atau masa merawat istimewa. Ia memelihara-di mana sahaja-anda-boleh masa. Jangan risau jika anda memerlukan manicure itu, atau sesi gim tambahan, atau alasan es krim-kerap-kerap-kerap-tidak-khusus. Jika ia membawa sedikit keseronokan atau keselesaan dan tidak berbahaya, pergi untuk itu. Baiklah dengan diri sendiri dan pasangan anda:

Jika anda tidak mempunyai pasangan, beritahu kawan anda tahu bahawa anda memerlukan kebaikan tambahan.

Ingatkan diri anda bahawa kesedihan akan lebih mudah dari masa ke masa: Anda tidak perlu melepaskan, atau beralih daripada, anak anda. Anda boleh mencari cara anda sendiri untuk membawa sambungan anda dengan mereka, namun ringkas, ke hadapan dalam hidup anda.

Ibu yang bercakap tentang terkena di dalam usus setiap pagi? Saya memberitahu dia saya menulis surat ini dan dia berkata: "Beritahu mereka ia akan menjadi lebih mudah. Ia sentiasa ada, tetapi ia tidak menyakitkan. " Dove Pressnall adalah ibu tunggal,

psikoterapi

, dan usahawan bukan untung yang tinggal berhampiran pusat bandar Los Angeles.Dia pernah tinggal di Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua New Guinea, dan Liberia, dalam perintah itu. Sebagai ahli terapi, Dove suka membantu orang mencari jalan untuk mengurangkan kesan masalah pada kehidupan sehari-hari mereka.